Noches de bohemia

A veces hace falta ver a una persona en sus peores momentos... Esos en los que cualquiera en su situacion preferiria estar bajo tierra o en cualquier otro lugar para darte cuenta de que aun en esa tesitura... Es para ti la persona mas maravillosa, excepcional, hermosa, increible que has conocido.

Que pensabas que no podias quererla mas de lo que ya lo hacias, y te sorprendes a ti mismo pensando que a pesar de lo desagradable de la situacion no desearias estar en ningun otro sitio.

Porque el hecho de apretarle la mano para infundirle animos, de susurrarle que tu estas ahi y que no se tiene que preocupar... El hecho de que estas intentando hacer las cosas lo mejor posible para ayudar a esa persona... Eso es lo que hace que luego sientas que en esos momentos al menos alguien estaba aprovechando su vida en este pequeño planeta.

Que asco

Dia tras dia miles de personas mueren a nuestro alrededor.
No hablo de la muerte tal y como todos pensais.
Hay gente que en su interior esta muerta. Que ya no tiene capacidad de sentir nada hacia nadie. A veces ni siquiera hacia si misma.
La mayoria de las veces no nos preocupamos en pensar en eso. Simplemente vivimos nuestra vida aspirando a tener una buena salud, la mayor cantidad de diversion posible y por supuesto, el minimo de problemas.

Pero la gente sufre en todas partes. Y no me refiero al hecho de los niños que se mueren de hambre, o las personas sin techo o que viven en pesimas condiciones.
Me refiero a los daños emocionales.
Cada dia se sufren perdidas, decepciones, humillaciones y, en definitiva golpes que afectan a nuestra capacidad empatica. A nuestras emociones.
Que nos afectan directamente y en ocasiones, nos hacen incluso desear la muerte.

Y no se puede hacer nada contra esto.
La estructura de nuestra mente es debil. Endeble. No se sostiene. Somos seres fragiles. Carcomidos por la sensibilidad. Es muy facil desequilibrar a alguien.
Lo dificil es no dejarse arrastrar por las desgracias que nos ocurren. Sean de la gravedad que sean.
¿Como luchar contra esto?
¿Como librarse de la angustia de sentir que el mundo se nos cae encima?
¿Como evitar que nos aplaste el peso de un mundo repetitivo en el que solo pugna en nosotros el instinto de supervivencia?
Gente egoista, hipocrita... Y cruel. Gente a la que el sufrimiento ajeno le resulta dulce. Que necesita alimentarse de la desgracia de los demas para pensar que su situacion es mejor.
Gente a la que los sentimientos le importan bien poco, por no decir nada.

Y asi cada vez mas los humanos desean la muerte. Aumentan los casos de suicidios. La gente no se respeta.
Ni siquiera valoran la vida de sus congeneres. Y los homicidios estan a la orden del dia.
¿En que clase de mundo vivimos?

Y lo que mas miedo inspira, es el ver como esta situacion se da incluso entre las mentes mas jovenes, manipulables y facilmente destrozables.
Como se ignoran los problemas del resto, como todo no le importa a nadie.
Pero bueno, vivimos en un ambito social hundido. ¿Que esperar?
¿Altruismo? ¿Comprension? ¿Condescendencia? ¿Perdon? ¿Cariño?
Un sueño idilico pero tragicamente inalcanzable.

Resurreccion

Cuando llevas demasiado tiempo sin escribir, como yo en este caso, cuando vuelves descubres que te has dejado demasiadas cosas en un tintero que además pensaste que nunca abandonarías. Así que voy a tratar de exponer todo lo que quiero de manera que no tenga que hincharme a subir entradas (lo cual seria tedioso y aburrido, a mi parecer).

Bueno, últimamente me han pasado un montón de cosas. La mayoría de ellas te las he contado al pie de la letra. Pero sigo teniendo la impresión de que si dejé de escribir aquí era porque siempre me guardaba para mí las sensaciones que cada cosa que me sucede deja en mi mente. Que nunca expreso con claridad lo que claman mis sentimientos.

Y eso no está bien. Porque después la frustración toma las riendas de mis actos y acabo haciendo tonterías. Como por ejemplo dejar de escribir. Pero, ¿a quien pretendo engañar?

Yo no puedo dejar de escribir. Vivo por y para ello. Es lo que más me gusta en esta vida, y en la siguiente si es que la hay. Cuando escribo soy yo misma. Presumo de dominar cada palabra, cuidar hasta la más mínima expresión.

Cuando escribo soy invencible. Confío en mí misma y sé que soy capaz de crear cosas que transmitan emociones. Porque escribir lo es todo para mí.

Pero vamos a dejarnos de rodeos. Guau, nunca he alargado tanto un preludio.

Sí, no debería extenderme más.

Llevo unos días en los que me vuelvo a encontrar totalmente perdida. He encontrado cosas que hasta ahora solo había imaginado. He experimentado más allá de lo que comprendían mis planes más inmediatos. Pero aún así esto no me es suficiente.

Porque tengo la impresión de estar madurando. Y no de la forma en que yo quisiera.

Por eso estoy asustada. Me he perdido. Ya no soy la misma que era. Ahora soy algo de lo que he renegado siempre.

Y no quiero. Quiero oír esas palabras que redimirán mi alma, mi esencia. Quiero oír como alguien dice que no lo haga. Como me lo pide.

Sé que seguiría esas palabras como un trago de agua en medio de un desierto.

Pero al fin y al cabo ahí es donde estoy. En mitad de un enorme desierto emocional. Acuciada por el tormento de la sed de un privilegio que se me niega una vez tras otra.

Sola en la devastadora extensión de mi cerebro confuso y amedrentado.

Pero no consigo escuchar eso que deseo. Porque en su lugar habla el orgullo. O el desinterés. O quizá la ignorancia por las causas ajenas. ¿Quién sabe? Así que solo me queda lanzarme a ese vacío que se abre ante mis ojos sin saber siquiera si habrá una red debajo. Y teniendo que lamentar errores a posteriori.

Porque sé que lo sentiré. Y la culpa se cernirá sobre mí. Pero no habré podido evitarlo. Porque de mis sueños nadie es consciente. Porque nadie se da cuenta de cómo soy en realidad. Así que volveré a hundirme en la desesperanza atenta a cualquier indicio que me haga pensar que aún hay alguien que puede salvarme.

Bueno, eso por un lado.

Ahora voy a lanzar mis palabras en defensa de una causa que no concierne a mucha gente de mi entorno. Quiero dejar bien claro que mi orgullo está por encima de los prejuicios de cualquier individuo ignorante y soberbio. De un deleznable e insolente despojo de una sociedad podrida hasta las entrañas. ¿Pero qué otra cosa esperar?

Cada día podemos ver casos similares en casi cualquier parte. Supongo que no es un problema que despierte el interés general. Pues peor para ellos. Yo no tengo miedo, es más, me alegro de saber que hay gente así por el mundo. Porque una vez que estemos en el Infierno reunidos, habrá que haberse asegurado de hacer algún amigo. Y yo estaré deseando ofrecerles mi amistosa mano sin rencor alguno.

Para estrangularlos con el veneno de su lengua y el ácido de sus acciones y sus ideologías inhumanas.

Supongo que eso es todo.

Bueno, se me olvida decir que sigo sin poder sacarme de la cabeza una idea. Y no sé si es que soy masoquista o es que me he ido a fijar en algo de lo que es imposible olvidarse.

Debería decidirme. En fin, ahora sí.

Me alegro de haber vuelto ;)