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¿Quereis saber la verdad? La verdad esta sobrevalorada. No os gustaria, en realidad no quereis oir la verdad.
Agh, odio leer siempre mis palabras, llenas de acido y destilando emociones amargas.
Yo querria escribir que todo me va bien. Pero por desgracia, no lo pienso. Como tampoco pienso que merezca la pena hacer nada de lo que hago.
Bah, que importa.
Ultimamente todo me sale al reves. Estoy harta de sentirme una extraña entre gente que segun esta horripilante sociedad en la que vivimos se denomina "normal".
Quiza lo realmente horripilante sea mi forma de ser.
Como si a alguien le importara.
Escribo una palabra tras otra, y siento como todo comienza a cobrar sentido. Siento el gelido abrazo del desencanto, y me regodeo en la idea de que si sigo asi... Sera el unico abrazo que sienta en mucho tiempo.
¿Y que mas da? Quizas no haya nacido para otra cosa.
Quizas he acumulado tanto odio y amargura que no pueda dar otra cosa al mundo.
Pero ese es mi problema ¿no?
Si no os gusta pues... No podeis ayudarme, pero podeis dejar de leer. De hecho, os animo a ello.
He sufrido cambios. Muchos cambios, pero solo uno me parece tan inusual como para hacerlo digno de mencion.
Yo nunca me he emocionado, con nada.
Si alguna vez he derramado lagrimas han sido de frustracion.
Llorar era para mi el mas evidente signo de debilidad.
Siempre lo ha sido.
Y supongo que mientras podia encontrar fortaleza en lo que sostenia mi vida pues no vi oportuno el que nadie me tuviese que encontrar como alguien debil.
No queria que me considerasen remplazable, debil o incluso innecesaria.
Yo queria ser inalterable. No queria que nada me afectase.
Sobrevivir a todo, esa era mi meta.
Y la misma causa de mi fortaleza, al yo querer obviarla es la que me la ha arrancado a la fuerza.
Me ha convertido en algo que me da ASCO.
No puedo mirarme al espejo, me ha convertido en un ser fragil, herido por mis sentimientos e inundado por mis emociones.
¿Y todo por que?
Mi mas firme decision se ha vuelto contra mi, tornandose en mi mas garrafal error.
Estupendo.
Y encima me va todo mal.
Pues que sea lo que dios quiera.
Yo ya lo dejo. No me voy a preocupar mas por mi. Porque las veces que lo he intentado no me ha servido de nada. Desisto.

Joder, la echo de menos. No se que coño puedo hacer, de verdad que no lo se. Estoy cansada. Cansada de sufrir por todo.
Pero... Despues de saber todo lo que se ahora no podria mirarla con los mismos ojos.
He dado un puto salto sin saber que alguien habia quitado la red.
Me he tirado al vacio sin ver que no habia marcha atras.
La desesperacion es insoportable.
Y ahora ella sigue estando ahi.

Es todo tan ironico... A un lado el absoluto terror de mi situacion actual, y al otro ella. Como siempre.
Adorable, radiante, luminosa, calida... Tan inalcanzable como siempre. Aunque eso no quite que ha sido lo mejor que me ha pasado nunca.
Dios, necesito una señal.
Es como si algo que escapa de todo entendimiento se burlara de mi, y toda mi vida fuese una puta broma macabra con el unico proposito de decirme un gran... BURN! al final.