pfff

Estoy cansada de todo. Tengo amigos. En realidad son esas personas con las que sales porque no tienes nada mejor que hacer, y beber en soledad no esta bien visto, aunque yo lo adore.

No son amigos, porque en su inmensa mayoria no me entienden. No saben quien soy yo y solo me ven como algo que esta ahi, porque no queda mas remedio.

Soy esa persona de la que se acuerdan porque es divertida. Porque siempre guarda algo entretenido bajo la manga.

Amigos en este mundo tengo tres. La Luna, un caracol y un mapache. Y los quiero con locura. Al menos a ellos yo si les tengo muchisimo aprecio. No sabria que hacer sin ellos.

Porque son amigos en los que piensas cuando tu mundo se viene abajo. Y no se. Son importantes en cada momento de mi vida.

Ahi estais. No necesito nada mas.

Y me gustaria tener el valor de poner fin a esta hipocresia. A esta situacion que coarta lo que soy.. No soporto que me manden. no aguanto que me dirijan o que me dominen.

Odio las conversaciones banales, detesto el dejarse llevar por tonterias.

En fin.

Sed

A veces cambiaria todo lo que he hecho, todo lo que he experimentado... Todas mis "vivencias"... Vamos, hablando claro, cambiaria la mitad de todo el sexo que he tenido por... Abrazos.

Me siento perdida. Impotente.

Me siento a decir verdad... Sola. Sola en un mundo demasiado grande para mi.

Y ya se que siempre estoy con mis ideas de... "Quiero enamorarme y compartir mi vida con alguien" y todo eso.

Pero no se, quizas y despues de todo... Solo quiera gente a mi lado que sepa cuando me siento mal, y me abrace con fuerza.

Que me diga "ya estoy aqui, todo va a ir mejor".

Que me entienda cuando mi mente se va de viaje, y me haga compañia en mis translados a la luna.

Quiero que la gente deje de pensar que soy un pedazo de hielo. Que siempre puedo con todo.

Porque solo hace falta una noche de alcohol para demostrar que eso no es cierto.

No me gusta la impresion que las personas reciben de mi. 

A veces daria todo lo que se, por un gesto cariñoso.

Pero, ¿que se yo?

Igual es mejor asi. Igual dentro de unos años vea que la soledad ya ha dejado de asustarme del todo. Y soy fuerte, y no necesito a nadie.

Hasta entonces, soy un mapache perdido en este mundo de emociones contenidas.

Quiero confiar.

Hoy me he levantado y la cabeza me ha querido explotar. Desgraciadamente el ibuprofeno lo ha evitado lo mejor que ha podido.

Hoy he abierto los ojos, y una brillante luz entraba por mi ventana. Hacia calor, el cielo estaba azul y no habia clase. Que asco.

Y aunque en un principio he pensado... "Hum, a esto se le debe llamar cielo".... Luego lo que sucedio ayer me ha golpeado, y creo que ha sido ahi cuando me he dado cuenta de que me dolia la cabeza.

Y despues de todo eso, he recordado una cosa que vi ayer.

Ayer, paseando por una zona por la que he pasado... Si, digamos una sola vez en la vida, vi en el suelo, a lo largo de toda una calle una declaracion de amor pintada en el suelo.

Con la caligrafia y (mas o menos) la ortografia decentes, señal de haberle dedicado tiempo e ilusion.

Ilusion... La diferencia entre hacer algo poniendo todo tu corazon, alma y entrega en lo que haces, porque crees en ello y en hacer algo o intentar algo una y otra vez, estrellandote y dando palos de ciego porque eres lo que se conoce como "iluso".

¿Y que es mejor? Las dos cosan son lo mismo. Ambas te dejan vacio.

La ilusion deja paso al desengaño.

Si algo te hace soñar con hacerlo posible, entonces a la vuelta de la esquina existe la opcion de que te estrelles contra la realidad, y lentamente te desangres. Vaciandote por la herida que cerraba fragilmente esa capa de "ilusion".

Y ahora yo pregunto: ¿Merece la pena ilusionarse?

¿Esta bien que nos esforcemos en hacer algo o que pongamos esperanzas en cosas que luego pueden no salir como esperamos y sufrir por este hecho?

Pues a pesar de que lo que estaria realmente bien es tener una respuesta esclarecedora para estas preguntas, no es asi. Asi que seguid soportando el hecho de que el ser humano se ilusiona casi por necesidad, de que es inevitable.

Seguid viviendo bajo el peso de la idea de que os haran daño. Una vez tras otra.

Y ahora dejad a un lado esa idea y escuchad. Cerrad los ojos un momento y escuchad.

Ignorad a la gente, el ruido, ignorad a la sociedad, el trafico, la multitud devastadora... Ignoradlo.

Rescatad del fondo de todo eso aquella ligera y suave risa que escuchasteis de pequeños. 

Recordad la calidez de una mente inocente que no esta corrupta o asediada por los problemas de una sociedad infecta.

Recordad aquel tiempo en el que creimos en la magia. En que para nosotros todo era posible. En el que la ilusion valia mas que el dinero y cualquier otra cosa. El tiempo en el que fuimos confiados. En el que nadie sufria por amor, porque teniamos suficiente para dar y regalar. En el que un cuerpo pequeñito, alojaba un corazon enorme, que con el tiempo se ha recubierto de una capa de residuos casi tan toxicos como los de la polucion de las urbes. 

Una capa de prejuicios.

Una capa de soledad.

Una capa de frustracion.

Un monton de losas que han aprisionado las ganas de volar que todo niño tiene cuando mira al cielo y lo unico que ve es un papel inmenso en el que pintar sus sueños, sentados en las nubes.

Yo me consuelo sabiendo que en algun lugar aun hay personitas que me miraran a los ojos y seran capaces de ver mas alla de la apariencia. Y como en mi caso en el de el resto del mundo.

Y rezo porque en algun momento de nuestras vidas, recuperemos esa capacidad. y podamos vernos los unos a los otros como personas.

Que podamos buscarnos sin miedo a recibir dolor por respuesta.

Realmente quiero confiar.

MIAU

Y no soy la chica que crees que soy.

A pesar de todo, y por muchas veces que demuestre lo brutal de mi enamoramiento, no quiero que la gente se preocupe. Yo me inflare mis pequeñas nubes de algodon para que me lleven lejos.

Yo soñare por todas las personas que creen que el amor ya no se lleva.

Yo sere la que me emocione cuando vea a la gente llevar rosas en las manos, y pasear agarrados aun habiendo llegado a edades respetables.

Porque no quiero dejar de ser esa pequeña parte de una fuerza tan grande.

Y sonreire como un niño pequeño cuando me enamore.

Y dejare que mis ojos brillen como la mañana de Reyes cuando vea a la persona que me haga sentir asi.

Y disfrutare cuando el pecho me duela casi tanto como para hacerme desear sacarme esa patatita de dentro, y queriendola para oir como late de forma bestial.

Y soñando a esa persona entre algodones en las noches frias.

Y no caer nunca.

Porque me levantara la esperanza, de que en alguno de esos caminos existes, y te encontrare.

Tentacion

Es curioso. Tiro por la borda todos mis ideales. Me convierto en una depredadora peligrosa y en el fondo... No paso de ser un trocito de pan.
Pero algun dia me perdera el deseo.
Le dejare el camino libre a la lujuria.
Sere lo que me dictamine el hambre... Porque puedo ser horrible.
Y entonces sere lo que me ordene el fuego. Y si quieres quemarte, no te lo pondre dificil.
Pero no sere yo la que se deje arrastrar.
No me gusta que me domestiquen.
Bueno, estos dias me he dado cuenta de que depende mucho de quien me arrastre, y de que cadenas usen ;)
Pero en el fondo el amor y el odio parten de lo mismo.
El deseo.

El pobrecito Mapache.

Bueno, voy a ser un poco mas descarada esta vez. Pero no puedo evitarlo. Porque si no lo hago ahora mismo asi, explotare.

Estoy temblando, la sangre me fluye a una velocidad de vertigo y siento el estomago ligero, casi intangible y a la vez como si fuera de plomo, a partes iguales.
Me bombea tan rapido que casi es imposible distinguir un latido de otro.
La cabeza me da vueltas.
Y lo peor de todo, una estupida y enorme sonrisa adorna mi cara. Y no hay forma de quitarmela.
Agh, soy lo peor. Cuando la miro solo se me ocurren cosas absurdas que decir. no soy capaz de juntar mas de dos palabras con coherencia.
Cuando la miro solo tengo ganas de quedarme callada escuchandola y sin apartar los ojos de ella.
Pero claro, diria... ¿Y la idiota esta con cara de absorta mirandome fijamente?
Asi que lo hago lo menos posible.

Bien es cierto que es preciosa tanto dormida como despierta. Es preciosa a cualquier hora del dia y con cualquier atuendo. Pero tampoco me deja decirselo.
Es como si dijeras algo y la otra persona estuviese constantemente restandole importancia con un gesto de la mano.
Asi que simplemente la escucho y disfruto pensando en la suerte que tengo.

No se. Siempre tengo ganas de verla. Ella a mi no. Y a mi eso me da igual jaja.
Siempre estoy pensando en que le dire cuando la tenga delante, siempre nuevas formas de divertirla.
Cosas que no hayamos hecho, sus gustos... Suelo pensar mucho estas cosas y aun asi luego lo hago todo al reves. Porque me pongo nerviosa cuando la tengo cerca.
Ultimamente no, estoy bastante mas comoda a su lado. Y aun asi el otro dia volvi a romper un plato cuando me dio un toque al movil. Si, resulte creible o no rompi un plato.

¿Y que le hago?
Cuando se trata de ella no se que me pasa. Dejo de ser yo. Mi poco sentido comun se esfuma. Y solo pienso en dos cosas.
Una os la dire en las becas de segundo, y la otra... Mmm se la dire a quien lo quiera saber.

Pff es que es todo de ella. Sus ojos... Sus labios... Su pelo... Su figura... ¡todo!
Soy la persona mas afortunada del mundo. Es genial saberlo.
Madre mia. Esto no es normal.
Me voy a morir joven si sigo asi. Y sera de un infarto  jajaja.

Y aun asi todavia no le he hecho la pregunta esa de la que hable hace millones de entradas.
Que por cierto ya va siendo hora. Pero claro... Cualquiera en mi situacion estaria igual o peor que yo.
Aun asi ya llegara. Todo en su momento.
Bueno, si no escribia reventaba.

¡Un beso a todos!

no se

Quiero saber que se siente cuando te enamoras.Quiero encontrarme dentro de ese mundo de sensaciones. He vuelto a recordar quien soy.
Pero claro, ahora estoy algo confusa.
Y quiero saberlo. Cuando mi nube de azucar algodonosa se deshaga en el agua  de la decepcion, si eso llegase a ocurrir... ¿Estarias ahi?
¿Seguiria viendo tus ojos caa vez que cierro los mios?
¿Conseguiria saber como puedo quitarme el corazon para arreglarlo y volvertelo a entregar?
No se que hacer. Y por si fuera poco...
Pff... Madre mia.
Ahora se con seguridad por que mi madre me decia lo de no jugar con fuego.
Y me encanta hacerlo. Asi que tengo un problema.
Quiero que me mires, y me dejes mirarte.
Quiero abrazarte, y que me dejes hacerlo.
Quiero secarte las lagrimas cuando lloras, y que no me apartes el rostro.
Quiero acostarme en tu cama, y no hacer nada mas que mirarte soñar toda la noche.
Hablar contigo durante todas las horas a mi alcance. Quiero y no puedo, ¿hay algo peor?
Me gustaria preguntarte tantas cosas...
Y llevarte a tantos sitios...
Me gustaria ser para ti la mitad de lo que eres en mi vida.
Escribo esto desde lo mas profundo.
He perdido la cuenta de cuantas veces he desnudado lo que siento.
Y aunque nunca digas nada, querria que lo hicieses aunque fuese para reirte de lo ilusa que soy.

Quiero hacerte reir. Quiero escucharte contar tus ilusiones, tus esperanzas...
Quiero quedarme absorta mirando tus ojos perderse en el infinito.
Quiero mirar tu cara bajo una puesta de Sol, y reirme viendo como dejas por los suelos lo bonita que es.
Quiero que te veas exactamente como te veo yo. Que te sientas a traves de mis sentidos.
Demostrarte que no debes preocuparte mas, porque eres increible.

NoticiaS

http://www.youtube.com/watch?v=b5LjlSweA1U
Documental de José Fernández Ríos.
http://www.youtube.com/watch?v=j1fWHoMQhG8
Reportaje sobre disminuídos psíquicos.
http://www.youtube.com/watch?v=K_N6RWN6kyY
Noticia Hospital Médico Quirúrgico de Jaén.

Nube

¿De que sirve tener en la lengua la historia mas maravillosa del mundo en tu opinion si no puedes compartirla?
Nunca lo habria creido posible.
Y... Estoy en una nube.

Si no te conociera

Si no te conociera
si no fuera por tu amor
no sabria el corazón
lo hermoso que es vivir

Si no te tuviera
no sabria como al fin
he logrado hayar en ti
lo que faltaba en mí

En un mundi sin amor
lleno de dolor
es tan clara la verdad
en tu mirar,no llores más

Y es por ti que siento
que moriria la ilusión para siempre
si no te conociera

Si no te conociera
si no fuera por tu amor
no sabría el corazón
lo hermoso que es vivir

Y es por tí que siento
en mi vida una ilusión
no existiera, si no te conociera

Sé que sería tan grande nuestro amor
juntos el mundo brilla más
nunca pensé que el odio hiciera tanto mal
sólo amarnos en silencio hasta el final
y el corazón me dice que es verdad

Si no te conociera (ya no existe soledad)
si no fuera por tu amor (desde que a mi lado estás)
no sabria el corazón (junto a tí soy tan feliz)
lo hermoso que es vivir (sólo por tí)

Sé que sería tan grande nuestro amor
juntos el mundo brilla más
sé que sería tan grande nuestro amor
brilla hasta en la oscuridad
y el corazón me dice que es verdad
que es verdad

Sin tus sentimientos (sin tus sentimientos)
moriría la ilusión, en el corazón
sin una razón, para siempre
si no te conociera

The swan princess.

Lo admito, lloro cada vez que veo la Princesa Cisne.
No puedo ver como Derek se recorre medio mundo en busca de la unica mujer a la que amara durante tres peliculas para salvarla, pasando por todo tipo de putadas, una detras de otra sin abandonar sin acabar empapandome de lagrimas.
No puedo evitar que esa pelicula realce y reavive lo que es para mi el amor.
Cada vez que la veo... Siento que no acaba nunca el amar a una persona.
Y que hay que buscar tras las apariencias, y dejar que todo fluya por debajo de las mismas. Vaciarte y dejar que sea la otra persona quien te llene.
Joder, es una pelicula demasiado bonita.
Hasta el final del mundo...

Coma diabetico

http://www.youtube.com/watch?v=8EVbQGt0d_s
http://www.youtube.com/watch?v=UvXJOZyDeUo&feature=related

Son absolutamente tuyas, las dos.

Los fumadores sociales no mienten.

Leo historias de tu pasado, escucho de lejos esas bromas tuyas que no entiendo.
Y veo que soy esa triste persona a la que le gustaria haber formado parte de algo bonito contigo.
Y ahora tu me dices que soy una parte de tu vida, sin alegar nada mas. Sin decidir exactamente cuanta importancia me vas a dar, y sin que ninguna de las dos lo creamos necesario.
Y entonces me doy cuenta de que el amor utopico en el que tu no crees y que yo no se defender esta ahi.
Me doy cuenta de que podria quererte, y no sabriamos que hacer con esa bomba de protones entre las manos.
Y te imagino a mi lado cada vez que me quedo sola.
Cuando los pensamientos empiezan a ahogarme, te pienso junto a mi, para que la tristeza se esfume. Y suele funcionar.
Pero claro, solo estas en mi imaginacion.
Y cuando nos vemos, y te respiro, te siento... Y creo que todo lo que creo no es creible y todo es un gran show ficticio que convierte mi vida en una broma...
Solo entonces me atrevo a quererte. Cuando mi mente deriva hacia la idea de que todo es tan irreal que admitir mis sentimientos no supondria un problema.
Y juego a las cartas conmigo misma. Con las cartas de amor que nunca mande, por miedo a provocar mis famosos comas diabeticos.
Y miro por la ventana a traves de los barrotes que me recuerdan a esas jaulas que encierran nuestras ideas idealistas en el fondo de nuestras mentes.
Y me creo que todo se puede superar con una tarde a tu lado. Cuando los problemas se hacen diminutos.
Y me veo libre y perdida de la mano de Dios, lejos, muy lejos... Pero recordandote en cada paisaje.
O llevandote conmigo y amarte en cada estacion, en cada puerto...
Y alquilarte una habitacion en mi mundo de sueños deseables.

Y abro los ojos y la vela aun no ha terminado de consumirse.

My Lady of Light

No me juzgues por no saber quien fui. Por perderme en el camino y creerme mis propias y vanas promesas.
No pienses mal de mi por los errores de mi pasado, contempla solo mis esperanzas de futuro.
No creas que no he aprendido de mis errores. Lo he hecho.
Cada golpe me ha servido para forjar mi fortaleza.
Y ahora soy mejor. Y te lo demostrare.
Fui inocente al creer en la mentira que yo misma quise alargar.
Pero ahora llamo a la felicidad desde una cabina. Busco las sonrisas que perdi en unas escaleras que para mi no suben ni bajan, solo guardan mi deseo de que se hagan eternas. Para no abandonar lo que alli encontre.
Y dejo mis miedos aparcados junto al daño que ya no siento.
Y ya soy capaz de sentirte.
Como una luz que esperaba tras el velo que me cegaba.
Y me gustas, mi dama de luz.

sin titulo

Te demostrare que me importas.


Te hare ver que eres unica.

Que vivo para mi misma,

y por lo que me haces sentir.

Te enseñare que ese muro de Berlin

es cuanto menos debil.

Cada noche escribire tu nombre en las estrellas,

quizas asi cuando las veas te des cuenta,

de que en algun lugar pienso en ti.

Para que seas consciente de que me ato a lo que quiero,

Para que me dejes mostrarte que con las cadenas rotas,

forjare para ti un collar de ilusiones.

De que mi libertad sera la que me enamore de ti.

Quizas asi puedas ver que vivi demasiado rapido,

Y ahora quiero cuidarte despacio.

Llamame idiota, pero tengo miedo de romperme,

En un mundo tan frio.

Me gustas porque eres calida.

Me gustas porque sabes a ti.

Porque no hay otra como tu.

Y si la hubiera...

¿Que narices?

Seguiria buscandote por los portales de la vida.

Como un patriota desterrado,

en busca de la tierra prometida.

De valles perdidos, exuberantes.

Y rios humedos, para calmar la sed

que el fuego de mi impulsividad me causa ;)

=)

¿En que piensas?

Pensar... Que facil exhalar esa palabra de entre los labios. Soltarla a la aventura. Y que dificil es pensar en lo verdaderamente importante.

Mmm... no, demasiado filosofico.
Comencemos de nuevo:

Si, es inevitable. Es comenzar a escribir aqui, o en un espacio personal de una red social y los temas, las ideas e incluso las formas en las que te expresas varian por completo.
El subconsciente se coacciona a si mismo cuando tienes en mente quien leera tus escritos.
Y luego llega el control.
Libertad de expresion, me reafirmo.
No se que pensar, retomando el tema del principio.
Mmm supongo que lo mas facil es decir que pienso en que mañana es viernes ¿no?
Pues no. Pienso por ejemplo en que querria saltarme las clases. Pienso tambien que me gustaria saltarmelas sumergida en un lio de sabanas con alguna persona interesante.
Pienso en el sabor amargo del cafe. Y lo comparo con algunos momentos de estos ultimos dias.
Y no se que es mas oscuro.
Luego pienso en todo lo que la gente suelta a las espaldas.
Todos los puñales que atraviesan invisibles y silenciosos el aire hacia la espalda de su destinatario.
Y como no puede ser de otra manera, mi mente divaga por si sola hacia mi eterno dilema.
No, el ser o no ser lo resolvi en un rato de aburrimiento cuando trataba de apartar mi atencion de otros temas.
Relaciones.
Estos dias me he dado cuenta de que he estrechado relaciones con las personas mas inesperadas y otras simplemente se han difuminado, como si pasasemos el dedo humedecido en indiferencia por una pizarra llena de recuerdos.
Y no se... Lo que ocupa mi cerebro ahora mismo son... Preguntas.
Unas con respuesta y otras con miedo a ser lanzadas, por miedo a las respuestas.
Ardo en deseos de cuestionar lo que me quita el sueño en ocasiones.
Y de calmar mi curiosidad por algunos cambios que se han producido ultimamente en mi entorno.
Ay, acaba de asaltarme un fogonazo. Cisne Negro. Una pelicula no menos que sublime.
La referencia a la represion sexual, el afan de superacios, y las ganas de demostrar la independencia y forjar la confianza en uno mismo...
Una pelicula fascinante.
Bueno, ahora si.
Hasta la proxima.

puto perro come~coños

Los portales son algo curioso. Te puedes encontrar a quien menos te esperas. Son casi tan curiosos como los sentimientos que te asaltan de repente. Ya no soy la misma de antes.
Y si hacen falta desatascadores me hare con la seccion de fontaneria del CI si es preciso.
Puede que sea una puta romantica, que sea rara, friki... ¡lo admito!
Pero admito tambien que me haces sentir genial.
Si, asi que ni soy el puto perro de nadie ni como coños por las esquinas.