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No sé qué le pasa a la gente.
Que una de las personas más maravillosas que conozco lo esté pasando tan mal por culpa de algo indeterminado (de lo que sólo puedo hacer suposiciones), que el mundo esté tan mal repartido y que te puedas pasar la tarde del sábado deambulando por Jaén y no encontrarte ni a un buen amigo...
Hay que ver...

Luego resulta que te encuentras con las últimas personas a las que esperabas ver, y resultan ser unas magníficas personas, a pesar de todos los prejuicios que te habían inculcado en su contra.
Bueno, yo hoy he hecho cosas que no había imaginado y lo repetiría.

Ha sido un día extraño, como ultimamente lo son todos. Pero no me puedo quejar.
La lluvia trae consigo la melancolía y los sentimientos de soledad se acentúan. Los paraguas se hacen más grandes si no van compartidos. Y las calles huelen a tierra mojada. Y en todas ellas el agua al caer grita los nombres de aquellas personas a las que desearías ver.

Y sólo te queda la opción de entrar en una cafetería cualquiera y hundirte con tus pensamientos, lúgubres o no en una taza de humeante y amargo café.
¿Qué estará haciendo el resto del mundo mientras? Pues no lo sé.

Y luego más tarde cambias unos posos oscuros por la luminosidad de la cerveza, y la transparencia de un tequila o dos. Y tu mente se libera, y los problemas se van ahogando mejor aún que cuando se los quería llevar la lluvia tras ella.
Y de repente todo te da igual. Y te encuentras rodeada de gente en tu solitario mundo. Y te das cuenta de que no es todo tan malo como parece. Porque aunque no te llenen como te gustaría, llegas a tu casa y ves que todo cambia leyendo un simple comentario que alguien dejó ahí cuando se acordó de ti.

Y nada te importa más que esas palabras. Y deseas que vuelva a llover para oír el nombre de las personas que realmente te importan entre las gotas de esa expiadora de penas. Y vuelta a empezar.

Disertación.

Hoy me he dado cuenta de que hay más gente como yo.
Que no soy la única que se muere de ansiedad esperando un mensaje privado delante de la pantalla de su ordenador, sabiendo que en ese mensaje no va a haber ninguna palabra que tú quieras oír. Que sufra en silencio lo amargo de un amor no correspondido, sin poder evitar querer ayudar a la otra persona a hacer su vida en común con una tercera, que a ti ni te va ni te viene.
Hoy he descubierto también, que mis conocimientos de música son más amplios de lo que pensaba.
Además, he hecho las paces con una chica con la que mantenía una disputa milenaria.
Y eso no es todo, he sido testigo de un acto al que merece la pena ponerle un monumento.
Hoy ha sido un día de lo más completo, en mi opinión.
También ha habido cosas malas, por supuesto.
Pero eso ya no tiene cabida en este espacio.

Porque ya no habrá mas historias de corazones rotos, que luego puedan malinterpretar las personas. Ya he escrito el final para mi cuento sin hadas.
La Bella ha muerto a manos de la Bestia.
Y no existe cura para la droga del Dr. Jekyll.
Porque toda mi historia se basó en una princesa que ni siquiera había perdido los tacones de cristal en mi escalera.
Porque llegué tarde a recogerla del baile.
Porque no fui yo quién tenía que romper el hechizo con un beso.
Y serán otros los que tengan su respectivo final.

Así que ahora esto se va a llenar de cuestiones filosóficas que no le importan a nadie. Porque total, la gente como yo, que vive de sueños, nunca tendrá un lugar en el mundo de la literatura.
La gente como yo, que vive con su mente en un autobús a ninguna parte jamás llegará a ningún lugar.
La gente como yo, llena de esperanzas infundadas, sin sitio donde esconderlas cuando se rompen... No tiene nada que decirle al mundo.

Bueno, ya me he aburrido de disertar sobre banalidades triviales e intrascendencias.
Me despido.

Azar

No puedo evitarlo, tengo que vomitar lo mal que me siento. Tengo que escribir sobre el asco que me doy y lo mal que lo paso.
Tengo que sacarme de encima todo lo malo que se me pasa por la cabeza.
Pero claro, seria demasiado dramatico.
Asi que solamente voy a dedicar esta entrada a hablar sobre el azar.

El azar es algo que escapa a nuestro control.
Los hechos que nos suceden y sobre los que no tenemos poder de eleccion.
¿Y que hacer cuando el azar que favorece a unos es el responsable de la desgracia de otros?

Pues nada. Sencillamente seguir adelante con las cosas que se nos presentan. Encomendarnos a Dios, o a nosotros mismos y dejar hacer.
Lo que les haga bien a unos puede desgarrar a otros, eso es cierto. ¿Pero es esa razon para no seguir el camino que nos puede hacer felices?

Que va. Que el azar juegue en favor de los otros. Nunca las cosas pueden salir bien para todas las personas del mismo modo.

Nadie es tan altruista como para dejar de lado esas cosas que podrian traernos una ristra de sonrisas para regalarselas a otra persona. Eso es demasiado para cualquier mortal.
Asi que seguiremos alardeando de lo bien que nos sentimos, a pesar de que muchas veces se consiga con un poco de egoismo.
¿Y que hacer al respecto?

Pues nada. Cuando unos esten en el culmen de la euforia otros sostendran ese feliz sentimiento hundidos en la mas absoluta miseria. Si la gente puede vivir con eso, sabed que luego cambiaran las tornas. Por suerte o por desgracia.

Bueno...

No sé sobre qué escribir.
Hoy es un día extraño. No tengo ganas de salir mañana a la calle. Y a la vez no me puedo quedar enclaustrada entre cuatro paredes.
Todo vuelve poco a poco a su cauce. Para bien o para mal. Y yo ya no sé que pensar.

El exceso me abruma, todo da vueltas en una espiral que yo creía cerrada.
Hoy tengo un mal día.
Me he dado cuenta de que echo de menos cosas que antaño no valoraba.
Me he dado cuenta de que sí que le tengo miedo a la soledad.

Y de que he vuelto a sentir una emoción que siempre me ha resultado desagradable.
Me la juego al sentir esto de nuevo.
Y he aprendido que no puedo huir como hacía antes.

Ahora sé que esa no es la solución. Que lo que hacía hasta ahora solo denotaba una flagrante inmadurez por mi parte.
¿Y eso es culpa mía? Pues supongo que sí.

Bueno, podría describir con detalle todo lo malo que siento y qué me hace sentir así.
Sería una pérdida de tiempo, y por tanto algo innecesario.

Así que, sin más dilación, me despido aquí.

Lo siento

Y todo fue en vano.
Ya no sabia que hacer, en quien confiar. Todo a mi alrededor se derrumbaba. Ya no sabia como iba a mirarte a los ojos. Otra vez igual.
No sabia como mirarte, como hacer nada.
Siempre haciendolo todo mal. Siempre metiendo la pata.
¿Cuando iba a cambiar?

Cuando parece que todo va a ir a mejor, hago algo. Y vuelta a empezar.
Ahora mismo solo era capaz de sentir vergüenza. Y rabia. Frustracion.
Ya no hay confianza. Cuando no me la cargo yo se cae por si sola.

¿Y ahora que?
Si no quieres volver a verme lo entendere. Pero antes quiero que sepas que nunca dije nada de ti. Que nunca he querido hacerte daño.
Que eres mas importante de lo que nunca te llegaras a imaginar.

About confussion

=/

I am fed up of that the people worry only about the appearances.
 That only look what exists out of the persons.

 Then, ultimately, which matters they are our acts.
 And what we are within.

 The rest of the world is all the same.
 But I am tired of the opinions. Of what the people will say. Of the fear.


And there will come the day in which the people repent of the things that it left without doing for not having value.

 The day in which we look at the past and see that we had everything in our hands, and it escaped from us.


And what to make at the time?
 Probably to look for the way that we leave without crossing. And it will be late.
 Because the things happen only once.

 And the trains that we do not take can stop being opened for us.

Summer

No sabia que hacer. Estaba totalmente perdida.
Me gustan estos dias. El color del cielo no augura nada malo. El calor se entremezcla con nuestra sangre y nos hace impulsivos.
Todo es genial.
Aunque las hormonas estan a flor de piel. Y me gusta sentirme exaltada.
Este es el tiempo de sentirse libre. De seguir a lo que sintamos en cada momento, sin miedo a la represion.
De dejarse llevar.
Hacer en cada momento lo que se quiera o se desee.

Es el tiempo de enamorarse, de sentir, de salir un dia y tener ganas de comerse el mundo.
Es nuestro tiempo.
El tiempo de los besos robados, de las tardes en el cesped, de disfrutar del buen tiempo.

Pero a veces esas sensaciones tienen que ser cortadas. Y eso no es tan gratificante.

Solo una pregunta... ¿Que tiene de malo dejarse llevar? Luego te pasas toda tu vida pensando en las cosas que no hiciste, y preguntandote de que mil formas distintas podrian haber sucedido las cosas.

No hay que arrepentirse de nada en esta vida. Solo de las cosas que se dejan por imposibles, o sin hacer.

Pero como ya he dicho, este tiempo es todo nuestro, para disfrutarlo de la mejor manera posible.

Adoro el calor, en todos los sentidos ;)

Ahi va.

¿Y que escribo? Puedo escribir hoy unicamente sobre el odio. Asi que no merece la pena ni hacerlo siquiera.
Puedo escribir sobre las decepciones constantes.
Sobre la gente extraña que se cruza en nuestros caminos.
Puedo escribir que no me hace ninguna gracia este juego en el que yo no tengo opciones de ganar.
Podria escribir sobre eso. ¿Y para que? Solo para haceros sentir mal, lectores. No merece la pena.
Y no quiero preguntas obvias.
Porque la evidencia es turbadora.
Porque respondere de forma lapidaria y con evasivas, porque la verdad expira en mis labios. Porque la mentira es mas facil. y duele menos.
No se que escribir.
Asi que dejo que las palabras fluyan.
Solo me gustaria saber por que esta vez has cambiado con respecto a mi.
Por que no me duele como antes el corazon al sangrar estas palabras.
No lo se.

Pared

Hoy he vuelto a ver esa pared. Hoy me he chocado con ella, provocandome ese impacto tan real y tan conocido. Como el seco abrazo que te da un viejo amigo, que te sabe a tiempo pasado y a nostalgia renovada.
Y un "ya te lo dije" ha cobrado vida desde otro tiempo, y a venido ha saludar, justamente como antes.
Quizas echara de menos estas amargas sensaciones. Nunca podre estar segura del todo.
Solo se que he vuelto a estamparme clavandome cada piedra de ese muro. Con lentitud, pero con fuerza.
Que las heridas antiguas nunca se cierran, y las cicatrices son solo cortinas de humo, porque la herida esta arraigada en lo mas hondo de nosotros.
Y quitandole importancia al asunto he vuelto a desempolvar una oxidada risa que ha retumbado desde lo mas profundo de mi pecho, desgarrandolo justo por la mitad, como en los viejos tiempos.

Y me he preguntado que habia cambiado esta vez. Y si que ha cambiado algo. Esta vez la pared no fue enviada por nadie. Simplemente iba andando y aparecio en mi camino. Nadie me susurro vilmente que fuera por ahi.
Pero ahora las sensaciones son como el vino, cuanto mas tiempo pasa mas dulces se vuelven.
Como ya he dicho, son antiguas compañeras de fatigas, de un tiempo anterior. En el que cada golpe me derrumbaba.
¿Que ha cambiado?

My little real dream

Porque no quiero que esto funcione asi. No quiero que tengas que buscarme a traves de una pantalla. Que tengas que leerme entre lineas.
No quiero que cuando quieras saber algo de mi precises de una entrada en un blog para saberlo. Quiero que simplemente me lo preguntes, de la forma adecuada, y te lo respondere sin necesidad de nada de por medio.
Porque no quiero ser esa persona escondida en su pequeño mundo oscuro.
No quiero esconderme tras mi flequillo para no mirar directamente a los ojos.
Si quieres saber lo especial que eres para mi, si te gusta que te diga lo feliz que soy por contar contigo, no esperes a leerlo cuando quiera escribirlo.
Solamente dime que quieres escucharlo.
Muchas veces se confunden las palabras. Se tergiversa el amor con el recelo, el cariño con el rencor y la euforia con un dolor sangrante.
Asi que tendras que tomar todas las veces que grite que te odio y transformarlas en suaves canciones de amor.
Tendras que entender que mi rabia es solo miedo.
Y que por mucho que me enfade, solo hay una manera de estar cerca de alguien como tu, y es queriendote enormemente.
Y solamente tienes que mirar en el fondo de mis ojos para saber que es verdad. Aunque lo tendras que hacer deprisa, porque yo nunca miro demasiado directamente a los tuyos =p
Y quiero que sepas que confio en tus posibilidades.
Que se que eres fuerte, aunque a veces parezcas pequeña. Que te levantaras de todas tus caidas, y te sacudiras el polvo para seguir adelante.
Que te falta mundo para comertelo. Y que yo quiero estar ahi para ver como triunfas.
Porque eres lo mas grande que ha dado este pequeño planeta.

=)

No sirvo para retirarme. Ni de coña. Una muestra mas de mi trastorno bipolar.
Como puede una simple cancion hacer saltar las lagrimas, no lo entiendo. Quizas ocurre cuando las emociones estan a flor de piel.

Hoy una persona me ha dicho que no seria capaz de escribir sobre el amor. Y no entiendo por que. Yo os dejo por aqui una historia de las mias.

Jack habia desatado un huracan en el interior de Karin. No podia dejarse llevar, pero la mirada del joven contenia demasiada ilusion como para hacerle daño. La chica lo miraba con el corazon encogido.

-Jack... Yo... Ya te dije lo que pensaba al respecto. No puedo, lo siento.

La sonrisa de el no vacilo un instante. Lo que desconcerto a la muchacha.

-¿Por que sonries?

El se aparto el pelo de la cara, con expresion de triunfo.

-Era todo lo que queria saber. Llevo toda la vida queriendo hacerte esa pregunta directamente. Lo he probado todo, pero nunca me habia atrevido a hacertela mirandote a los ojos. Ahora soy libre. Se lo que sientes, y eso hace que ahora pueda dejar atras este camino, habiendolo recorrido por completo.

Karin enmudecio. Nunca habria pensado que su amigo pensaba las cosas de tal forma.

-Y ahora que ya sabes todo lo que querias... ¿me abandonaras?

El se giro muy bruscamente. Y la agarro. La abrazo y la apreto fuertemente contra si.

-Eso nunca. Has sido la persona mas importante en mi vida durante estos años. Y lo seras siempre. Lo que siento por ti esta grabado a fuego en mi corazon. Siempre ha sido tuyo, y ahora es quizas un poco mas mio.
Pero no te dejare, eso jamas.

Ella sintio su abrazo, tenso y muy timido. El nunca los daba, quizas por miedo, o por inseguridad. En todo caso le gusto.
Y se lo devolvio de la forma mas calida que pudo.
Luego se separaron, y se miraron a los ojos. Los de ella reflejaban disculpa. Los de el cariño, vedado por una capa de fina decepcion y tal vez solo un poco de dolor, que por un segundo le endurecio el gesto. Pero fue solo un instante. Despues la tomo de la mano y con una gran sonrisa deposito un breve beso en su mejilla. Le apreto la mano, y despues, se dio media vuelta y desaparecio de la vista sin mirar atras. Caminando despreocupadamente. Con un paso mas o menos ligero.

Pero a ella no la engañaba. Andaba encogido, y esforzandose en mantener el paso. Aunque no lo quisiera demostrar, queria evitar que su corazon se deshiciera.

Adios temporal

Voy a dejar un tiempo a mis lectores en vilo.
Asi es, esta es la primera despedida del blog. Si, uno de estos recesos provocado por excesos jaj.
Supongo que buscareis una explicacion razonable.
Bueno, no sois muchos los que me seguis, y supongo que en cierto modo os la debo.
Escribir aqui implica desnudarme de un modo casi total, al menos emocionalmente. Y luego me leo a mi misma, y me siento idiota, dejando mis sentimientos aqui, a la vista de todo el mundo. Cuando no tienen ni oficio... Ni tampoco beneficio.
A mi me sirve esto para desahogarme. pero me sirve igual un papel en blanco que luego pueda romper y quemar cuando la decepcion me supere.
Mmm siempre me prometo no extenderme mucho con estas cosas, y luego me encuentro casi entre lagrimas ante la idea de escribirlas. Porque todo lo que representa para mi esto, no se... El hecho de saber que me leen me gusta. Pero odio ser un libro abierto para algunos libros de los que no puedo ver ni la portada.

Volvere pronto. Pero por ahora necesito saber que mis sentimientos son mios, como lo han sido siempre. Y plasmarlos aqui, hoy, pensandolo friamente y con algunas cosas añadidas, me ha hecho sentirme vulnerable. Y fragil.
Y no es justo.

Sere yo...

Yo sere quien rescate de los mas reconditos lugares las palabras mas hermosas para susurrarlas en tu oido.
Yo sere quien aprenda nuevas lenguas para quererte en cada una de ellas.
Yo viajare en busca de nuevos mundos para proclamar mi amor por ti en cada rincon del planeta.
Yo bajare al mismo Infierno a jurar que mi deseo por ti es el mayor pecado jamas conocido.
De igual modo, traspasare las puertas del Cielo para avisarles de que, en algun momento, se les debio perder un angel.
Yo buscare los limites del tiempo, y convertire los segundos en horas y te amare en cada uno de los mismos, y lo hare hasta el fin de los tiempos.
Yo les gritare a los vientos y los oceanos tu nombre, para que cada ola y cada soplo de brisa lo lleve consigo. Y pueda oirse en cualquier parte.
Yo subire a las mas altas montañas, y me quedare sin oxigeno; Vaciare mis pulmones para asi poder llenarlos de nuevo solo con tu aroma y tu aliento.
Solo yo mirare directamente al Sol hasta quedarme sin ojos, para ser tu imagen lo primero que vea cuando recupere la vista.
Yo tapare mis oidos para no escuchar otro sonido que no sea tu voz.
Yo sere quien cada noche vaya a las estrellas, y les pida que escriban en el firmamento cada uno de los versos que quiero dedicarte.
Sere yo quien le ceda su cuerpo al aire, con la esperanza de convertirme en uno de tus suspiros.
Yo sere quien te quiera cada dia como si fuera el ultimo.
Sere yo quien se burle de la Muerte por no poder apagar mis sentimientos junto con mi vida.
Y yo sere quien te mire dormir por las noches, pensando en todas ellas que no existe mujer mas hermosa.
Y seras tu la que me haga hacer estas cosas sin pensarlas.
Y seras tu la unica por quien las haga.

Una carta cualquiera.

Bueno, quisiera empezar diciendo que siempre que hago algo pensando en ti tengo la impresion de estar haciendolo con el corazon en la mano.
Y que no puedo sentirme mas torpe como cuando hablo o hago cualquier cosa cerca de ti ; Soy la persona mas torpe del mundo.
Menos cuando escribo. En esos momentos me das alas y solo soy yo misma cuando plasmo en palabras lo que siento por ti.

A veces quedamos, y empezamos a hablar. Y tengo que estar constantemente recordandome lo importante que es respirar, eso y que la gente aprecia que se le responda cuando habla.
Pero no puedo evitarlo. El otro dia me di cuenta de que si me paro a pensarlo, a recordar nuestras conversaciones, me pasa exactamente lo mismo.
Me sorprendo a mi misma con una sonrisa en los labios y la mirada perdida en el infinito.
Porque solo soy capaz de pensar en la forma tan suave que tienes de exhalar el aire a traves de tus labios.
De como tus hombros suben y bajan al compas de tu respiracion, y se agitan cada vez que quieres imprimirle notas de enfasis a tus palabras.
De como brillan tus ojos cuando te embarga la emocion de lo que estas narrando. Sea alegria o tristeza. Incluso aburrimiento.
De esa forma tan maravillosa de mover el pelo, como casual, pero siempre teniendo cuidado de dejarlo en la posicion perfecta.
Y luego vuelvo a casa, rememorando cada una de tus palabras, haciendo que mi cerebro se quede con la suave tonalidad de tu voz.
Y entonces, una vez situada entre las 4 paredes, me pregunto si me has olvidado justo despues de despedirte de mi, influida en cosas mas importantes.
Y para que te voy a mentir, destesto la idea.
Y por la noche cierro los ojos, e imagino cual debe ser la sensacion de abrazarte, y solo me recorre el deseo de hacerte llegar todo el bienestar que me inunda al pensar en ti.
De que sientas una minima parte de la felicidad que contengo cada vez, despues de haberte visto.
Y lo deseo tan profundamente que me parece que seria capaz de llegar a tus sueños, solo para gritarte lo maravillosa que eres.
Pero abro los ojos y sigo en mi cama. Porque tus sueños, al igual que tu, estan vedados para mi.
Y no me desanimo, al contrario. Siempre pienso que la proxima vez que te vea te lo dire. Ese momento nunca llega. Pero tu sabes por que mejor que yo.
Me siento ridicula escribiendo esto, porque aunque es lo que siento, supongo que estaras harta de leer mis tonterias. Aunque a lo mejor incluso ya hayas dejado de hacerlo.
Buf... Es que, seria genial que un dia pudieras meterte en mi cabeza, para que te vieras como te veo yo. No volverias a pensar que tienes nada malo en el resto de tu vida.
A mi me gusta decir que eres imperfectamente perfecta.
Que eres especial. Que haces cosas que me encantan.
Ah, y que estoy enamorada de tus sonrisas, por cierto.
Bueno, si en algun momento de tu vida has querido ser la inspiracion de una obra, te puedo decir, por si te sirve de consuelo, que has inspirado casi la totalidad de la mia.
Siento decirte esto cada dia, varias veces incluso, pero disfruto mas que un crio con juguetes nuevos haciendolo.
Siento que tengas que aguantarme diciendo continuamente lo estupenda que eres. Pero es de las pocas verdades que me gusta repetir.
Y siento que seas tan sexy, porque hay veces en las que desearia ponerme un termometro, por el placer de ver como se bate un record.
Ah, siento ademas que seas tan preciosa como para hacerme pensar que no merecen la pena la Luna, las estrellas, las puestas de sol, la aurora boreal...
Porque hija, son cosas sobre las que merece la pena escribir, y las miro, las comparo contigo y solo ocupa mi mente un gran... "Bah, no hay comparacion".
En fin, supongo que ya te habras aburrido de mi interminable conversacion.
Me despido aqui.

Como la vida misma

Jack se giro y la miro muy seriamente, a los ojos.


-No puedo seguir aguantandolo. No puedo ver como haces planes de futuro sin contarme en ellos. No soporto oirte hablar de chicos que te tendran entre sus brazos y saber que no sere yo.

La chica se quedo callada. Su gesto era de sorpresa.

-Pensaba... Que eramos amigos, solamente. Que no te importaba.- Musito.

Jack sonrio con condescendencia.

-Claro que me importa. Todo lo que tiene que ver contigo lo hace. Y somos amigos, pero... No puedo posponerlo mas. Quiero que salgas conmigo.

-¿Como? No puedo. Somos amigos, buenos amigos. Lo nuestro no puede funcionar. Ademas, ¿que dirian todos?

El muchacho se acerco y la miro. Siempre que estaban asi el sentia el impulso de dejarse llevar y besarla. Pero solia contenerse, no sin esfuerzo.

-No tienen por que enterarse. Lo llevaremos en secreto. Nunca sabras si puede funcionar si no lo intentas. Quizas salga bien. Y si no, aqui me tendras. Nunca te dejare sola.

Ella suspiro, azorada. No queria admitir que a veces veia su relacion como algo bastante fuera del contexto de la amistad. Su amigo tenia cosas que a veces eran de todo menos amistosas.

-¿Por que no te rindes nunca?

El sonrio con ternura.

-Porque eres la chica mas increible que he conocido. Cuando lloras, cuando ries, cuando te enfadas... Y
porque es mas lo que me arriesgo a perder si desisto. Lo siento, soy asi. No puedo dejar de querer a alguien como tu.