Y aunque no te lo creas, el hecho de verte en una situacion como la que yo he sostenido no me hace ninguna gracia. Aunque deberia. Besos de mentira, palabras de cariño inexistentes... Supongo que proferirlos es mas divertido que ser un mero receptor. Pero, ¿que se yo? Yo soy esa idiota que piensa que todo el mundo merece un millon de oportunidades o incluso mas. Es patetico.

Me quedo dormido por teléfono Son las dos y estoy esperando solo Dime, ¿dónde has estado? Encontré una nota con otro nombre Me tiras un beso pero no es lo mismo Porque puedo sentir que te has ido No puedo morderme la lengua siempre, mientras intentas hacerte la guay Puedes esconderte para siempre detrás de tus historias pero ¡no me trates como a un tonto! Puedes decirme que no hay nadie más (pero lo siento) Puedes decirme que estás en casa sola (pero lo veo) Puedes mirar en mis ojos y fingir todo lo que quieras, pero sé, yo sé que tu amor es una mentira nada más que una mentira Pareces tan inocente, pero la culpabilidad en tu tono de voz te delata Sí, sabes a lo que me refiero ¿Cómo te sientes cuando besas sabiendo que confío en tí? ¿Piensas en mí cuando te acuestas con él? ¿Podrías ser más obscena? Así que no intentes decir que lo sientes o intentes hacerlo bien No malgastes tu aliento porque es tarde muy tarde Puedes decirme que no hay nadie más (pero lo siento) Puedes decirme que estás en casa sola (pero lo veo) Puedes mirar en mis ojos y fingir todo lo que quieras, pero sé, yo sé que tu amor es una mentira nada más que una mentira

La la la

Y me diras que no es verdad, que no llevo razon.
Y seguiras negandolo una y otra vez.
¿Cuanto mas voy a tener que soportar? ¿Crees que mi paciencia es ilimitada?
¿O que el estoicismo es mi filosofia de vida?
Pues te equivocas.
Ahora ve con cuidado porque puede que todo no salga tan bien como esperas.
Yo de momento prefiero apartarme. Las arcadas dejan de ser agradables cuando su secuencia de repeticion es cada segundo y medio.
En serio, esto me pone enferma.
Puede que no se note, puede que si alguien me pregunta le mienta descaradamente.
Me sincero contigo porque no puedo mas.
Estoy al borde.
Me caigo al vacio.
Y no se que mas hacer para sobrellevar esta puta situacion continua.

¿Tú me quieres? No me refiero al hecho de que me quieras como a ese amigo que siempre está cuando lo necesitas para que te dé un buen consejo. Tampoco como a esa persona a la que recurres cuando toda tu vida se tambalea, y precisas que alguien te ayude a ponerla en orden. Pero a la que luego no puedes abrirle tu corazón. No como a ese individuo que te escucha llorar cuando nadie más puede hacerlo. Ni como esa presencia cuyo abrazo solo es para ti eso, un abrazo. Como a esa persona a la que miras sin que nada te acelere el pulso. O por la noche una caricia haga agitarse tu respiración. Sino como esa parte de tu vida que echas de menos cuando te quedas a solas. Dime, ¿tú me quieres?

JUEGO

Vamos a jugar a un juego.

Vamos a jugar a que no existe la gente.
Vamos a jugar a que no hay blanco, a que no hay negro.
Que todo puede ser gris e incluso multicolor.
Vamos a jugar a que todas esas miradas penetrantes no pueden traspasar las paredes de un inexpugnable fuerte de almohadas.
Juguemos a ser dos niños que se rien de todo y se limitan a ser felices.
Vamos a jugar a tratar a esos prejuicios como al malvado dragon de cuento, ese que venciamos con el poder de la imaginacion.
Vamos a jugar a volar en nubes por encima del caos al que ahora se ha dado en llamarse mundo.
Vamos a volver a mirarlo todo a traves de los ojos de la inocencia.

Porque hoy quiero jugar.
Jugar a ser desconocidos que de pronto descubren que los cuentos existen.
Jugar como en esos tiempos en los que un mantel era una capa, y un palo de madera la mas poderosa espada, que podia detener el tiempo y todo lo que se pusiera por delante.
Jugar a ser principes y princesas de una historia que, como antaño, nosotros mismos escribiamos.

Vamos a jugar a que no existe el bien o el mal. Solo nosotros.
Vamos a jugar, como si todo a nuestro alrededor no importara.
Vamos a volver a rescatar ese concepto de amor infantil, en el que nos veiamos a traves de los ojos de dos niños. Como si se tratara de un cristal puro y casi imposible de empañar.

Vamos a jugar a inventarnos reinos desconocidos.
A explorar nuevos mundos.
Vamos a jugar sin miedo, como cuando de pequeños algo nos hacia llorar y nos bastaba un abrazo y poco mas para volver a reir.
Juguemos a ser felices.

Vamos a imaginar que en este juego nadie gana y nadie pierde. Que las reglas las hemos escrito nosotros.
Vamos a jugar a que tu corres y yo te alcanzo, y solo nos basta eso para saber que estamos ahi.
Vamos a volver a sentirnos vivos.

Hoy me apetece subir a la torre de un castillo para pedir ese hechizo que libera a la princesa.
Hoy no quiero que los monstruos ganen la batalla. Quiero encerrarlos en una mazmorra para que no puedan salir.
Hoy quiero jugar a pensar que esos monstruos nos dejaran tranquilos.
Y seguiremos jugando.

Vamos a jugar a un juego.

Ahora mismo me odio. Siento celos, siento rabia, siento impotencia, asco... Me doy asco. Me siento como un completo gilipollas. ¿Decirlo me ayudara a solucionarlo? Supongo que no. Pero, ¿como hacer comprender a quien no te escucha? Dios, es todo tan... Repugnante.

Ahora qué

Bueno, aqui estamos de nuevo. Sin nada que decir pero volviendo a tener la sensacion de que aun no esta dicho todo.

Porque aun seguimos estando de forma estatica, frente a frente. Pero en silencio. Porque cuando intento mirarte y noto tus ojos clavados en mi, el valor huye y tengo que desviar la mirada.

¿Te haces una idea de lo frustrante que es?
Lo dudo. Porque a pesar de que parecia que todo habia mejorado, que todo era distinto entre tu y yo, ahora veo que hemos vuelto al principio de nuestra eterna espiral sin retorno.

¿A donde demonios nos lleva esto?
Pues a seguir dia tras dia encontrandonos por las esquinas, haciendo ver que no pasa nada, haciendo ver que no ocurre nada y luchando por no pensar que esto realmente puede que sea asi.
¿Esta es tu definicion de felicidad? La mia difiere un poco.

Cruzando gestos que a simple vista parecen no querer decir nada, y en el fondo son un grito silencioso de inesperada conexion.
Porque se que nadie puede llegar a conocerme como lo haces tu.
POrque se que he llegado a conocerte hasta un punto que ninguna de las dos sabemos.
No me enorgullezco de ello.

Mi dia a dia es una lucha interna constante. Intento no pensar en que todo lo que hay dentro de mi gritara una cosa que tendre que ignorar.
Intento no soñar tus sueños, no pensar que si te miro me caigo al vacio.
Intento ser indiferente, de veras lo intento.

Me has hecho olvidar quien soy, quien quiero ser, que he sido. He olvidado mi nombre y todo lo demas. ¿Por que no puedes hacer que de igual manera olvide el tuyo?
Porque eso no es algo que este bajo el control de nada ni nadie.
Porque seria como ordenarle a mi corazon que detuviese sus latidos, y los reprodujese a mi antojo.
¿Es posible?

Y tu, fuera de todo este caos, de mi desorden personal, de una forma ajena a todos los conflictos y dilemas que me crea tu mera existencia, sigues comportandote de esa forma.
Como si te alegraras cada vez que me ves aparecer por la puerta.

Como si el hecho de que yo este ahi te hiciera feliz.

No me lo explico. Por que cuando quiero mostrar que mis sentimientos importan lo mismo que los de una estatua de marmol, fria e inalterable, tu mano se tiende hacia mi y todo mi glacial empeño se funde bajo el desbocado latir de mi odioso corazon.

Y no se por que diablos esto tiende a repetirse.

HER

Si tuviera que explicarlo, diría que en todos estos años no he sido capaz de explicármelo a mí misma.

Era diferente a todo lo que había conocido. Nunca había visto a nadie igual-

Era una niña asustada. Perdida en un mundo demasiado hostil.

Un mundo tan cruel como demoledor para un carácter como el suyo.

Porque a pesar de esa coraza blindada, de esa fuerza que hace que pueda levantarse y sacudirse el polvo de cada caída, hay detrás una chica emocional, sensible y a veces vulnerable, que sufre incluso de primera mano los problemas ajenos.

Una chica que a pesar de parecer una borde irremediable al principio, luego está dispuesta a tenderle una mano a cualquiera.

Es una persona madura, que no se deja pisar por los problemas, aunque a veces trate de llevar demasiados sola. Y eso la haga sufrir en múltiples ocasiones.

También es orgullosa. Le gusta tener la última palabra. La he visto enfurruñarse mil veces por eso. Pero no lo hace de forma agresiva. Esto es una de las cosas que más me gusta de ella, que tiene una forma adorable de enfadarse. 

Y le cuesta horrores asumir una derrota. Es más, nunca admitiría que ha perdido sin garantías de una revancha.

Es sincera. Si algo le molesta lo dirá, tarde o temprano. 

Ah, menos cuando se trata de chicos, en esos momentos es capaz de cualquier cosa con tal de que no se note que le importa uno lo más mínimo.

También es una chica con una cualidad que a mí, personalmente, me encanta: Cuando tienes un mal día, te sientes como una mierda, tu vida le causaría indigestión a las ratas del vertedero... Cuando te sientes realmente jodida y ella te mira... Dios, esos ojos pueden hacer maravillas.

Ella te hace sonreír. Nunca te dará un consejo, y siempre admitirá que no sabe que decir que te pueda arreglar la vida.

Pero me juego el cuello a que te sacará una sonrisa.

Es... Especial en ese sentido. Es capaz de pasarlo mal por tu problema, y pasar todo un enorme lapsus de tiempo hasta conseguir animarte.

No sé cómo lo hace, pero siempre la he admirado.

Quizá sea porque... Bueno, no sonríe abiertamente, de verdad, muy a menudo. 

Es decir, sus sonrisas suelen ser medias. 

Pero cuando te sonríe, con sinceridad...

Es absolutamente increíble. Hace que te sientas especial.

Porque esa chica tiene algo en la sonrisa.

Cuando sonríe lo hace con la inocencia de una niña. La ves ilusionarse, y sentir las cosas realmente. 

Y a pesar de su madurez, tiene un toque infantil que hace que estar con ella sea como intentar mirar directamente una luz muy brillante.

Por supuesto, mentiría con bastante descaro si dijera que no me fijé en su físico cuando la vi. 

Me encanta como es.

Es una persona única, especial... Maravillosa.

Supongo que si me lo preguntan, si me preguntáis por qué me fijé en ella...

Mi respuesta será algo extraña.

Yo nunca me he llevado bien con la idea de "grupo enorme de amigos".

Siempre me he considerado una persona que está fuera de todas las relaciones sociales. Y ella... Me recordaba a mí en ese sentido.

Siempre está rodeada de gente... Y siempre transmite un deje de soledad.

No sé, tal vez la cuestión no es que ella se sienta sola, quizá sea problema de la gente.

O todo en conjunto. Cualquiera sabe.

Sólo sé que es diferente a todo lo que he conocido.

Puedo asegurar también que es una persona que vale la pena conocer.

En fin, cómo podréis ver, si me preguntaran, no sabría decir con exactitud por qué es una persona que lo dice todo con una mirada, por qué, sin necesidad de palabras a veces puedo comprenderla.

También me achaco cierto mérito a la hora de decir que soy una persona intuitiva. Pero con ella me resulta más fácil. No sé si por lo especial que es, o por lo especial que me siento yo cuando está conmigo.

Sólo necesita un voto de confianza, una oportunidad para demostrar todo lo que vale. 

Porque yo sé que puede brillar.

Porque ya refulgía en aquel tiempo, cuando no era más que una niña que buscaba su lugar en el mundo.

Es toda una experiencia hacer amistad con ella.

Y eso es todo, ¿qué más decir?

DECISIONES

Hay veces en la vida en la que una persona no puede evitar tener que hacer elecciones.

Una de ellas puede ser, por ejemplo, elegir que ropa ponerte cada mañana, elegir que programa de television ver por la tarde o elegir un plan para hacer un viernes.
Pero hasta esas nimias decisiones, por triviales que nos parezcan, estan impregnadas en cierta parte por quienes somos. Por nuestra esencia.

Cuando vamos a hacer algo, lo hacemos pensandolo previamente, y en ese tiempo de reflexion perdemos cualquier objetividad posible y nos dejamos llevar por lo que somos, o en el peor de los casos, por quienes querriamos ser.
¿Y que pasa cuando en esa eleccion entran terceras personas que no se parecen a nosotros?

En efecto, arde Troya.
Puede incluso pasar que hagamos una eleccion en un tema, basandonos en un razonamiento que es totalmente contradictorio al de una persona de nuestro entorno y/o alrededores.
Es entonces cuando se crean las verdaderas situaciones de tension.

¿Que hacer entonces?
¿Callar esa voz que nos pide a gritos (en ocasiones desgarradores) elegir nuestro propio camino por deferencia a otras personas?
Deferencia que no va con ninguna garantia de reciprocidad, por supuesto.

Pues... Lo bonito seria decir que no, que cada uno es quien elige ser, y no hay que mirar por nadie.
Lo bonito seria decir que hay que perseguir lo sueños y demas afirmaciones utopicas.

¿Pero que clase de ilusa soñadora seria entonces?
Siempre nos vamos a basar en las repercusiones y consecuencias que tendran nuestras decisiones sobre los que nos rodean antes de llevarlas a cabo, ¿no es cierto?
Siempre pensaremos que pudimos hacerlo mejor, que lo que hicimos no fue lo correcto o que habia otras formas menos dolorosas de hacerlo.

Es inevitable.

El ser humano esta condenado al derecho de poder escoger. Y una vez hecha la eleccion SIEMPRE habra personas que te diran que pudiste haberlo hecho de esta o aquella forma.
Pero lo importante es saber que si en ese momento lo hiciste asi es porque lo sentias. Que te fuiste fiel a ti mismo y vives con ello en tu conciencia.

Si te equivocas basta con pedir perdon, y punto.
Tienes que hacer aquello que quieres.
Porque los sueños se alcanzan mediante caidas. Una decision te puede llevar a una caida, y otra puede ser la que te ayude a levantar.

No hay mas, nuestra vida se basa en ser nosotros mismos, sin negarnos lo que hay dentro de nosotros.
Vivir cada eleccion sabiendo que la hicimos porque creiamos en ello.
No pararnos a pensar en que podria haber pasado.

La vida esta para dar rienda suelta a todo lo que llevamos en nuestro interior.
No podemos dejar que el miedo o los prejuicios, e incluso los estereotipos nos frenen.
Deberiamos enorgullecernos de quienes somos, porque cada persona es especial por ser quien es.

Y si nos hace falta valor para gritar que somos como somos y eso nadie lo cambia, apoyarnos en la idea de que la vida es un camino en el que no cuenta nada, salvo la satisfaccion de saber que, al final del recorrido hemos llegado sin arrepentirnos de nada, que seguimos confiando en nosotros mismos y tenemos la conciencia tranquila. Eso es lo que importa.

Y asi acabo mi aburrida disertacion.
Es que he visto esto tan vacio, que he tenido que renovarlo.
Supongo que mi pequeño blog me echaba de menos.
Aunque seguro que no tanto como yo a el.
Me despido :p

¿Sabes? Estoy harta de tener que ir con pies de plomo para no enfadar a nadie, de tener que cuidar siempre para no molestar. Si quieres cabrearte hazlo, pero hazlo con razon. Quiza y solo quiza entonces me pregunte que he podido hacer mal. Pero estoy harta, ¡harta!

Esto ya no tiene sentido decirlo, la verdad

Cada vez que pienso en tí
siento que salgo disparado
como un rayo azul
no es un problema mío, pero es un problema
con el que me suelo encontrar
vivir una vida que no puedo dejar atrás
No tiene sentido decirme
que la sabiduría de un tonto no libera a nadie
Pero es la forma que realmente funciona
y nadie se da cuenta de ello
Cada día que pasa crece mi confusión
cada vez que te veo caer
me pongo de rodillas y rezo
Estoy esperando por el momento final
en el que me digas esas palabras
que yo no soy capaz de decir

Me siento bien y me siento a gusto
Me siento mejor que nunca, y cuando estoy así,
no se me ocurren palabras que poder decir
¿Porque no podemos estar como ayer?
no estoy seguro de qué puede significar esto
no creo que seas como realmente aparentas ser
admito que si alguna vez
hago daño a alguien
será entonces cuando me de cuenta
de que no estamos hechos el uno para el otro
cada vez que te veo caer
me pongo de rodillas y rezo
Estoy esperando por el momento final
en el que me digas esas palabras
que yo no soy capaz de decir

Dulces palabras

Te quiero.

A simple vista y aparentemente, no hay dos palabras mas dulces en el mundo, ¿no es verdad?
Pero en realidad, no hay expresion mas peligrosa que esa.
Decirla equivale a una condena.

Por supuesto, hay varias maneras y connotaciones.
Puedes decirsela a un amigo, a tus padres, e incluso a una persona que simplemente haya significado algo en tu vida. Puedes incluso decirsela a tu mascota.

Pero hay veces en las que esas palabras se lanzan de manera irresponsable. En las que se dicen sin ser sentidas desde lo mas hondo. Hay ocasiones en las que te quieres obligar a sentir algo que no sientes. Es entonces cuando esa expresion se convierte en un arma de doble filo.

¿Por que la usamos entonces?
Quien sabe.
Se puede utilizar cuando no queremos menospreciar a alguien.
O tambien cuando nos engañamos a nosotros mismos porque el hecho de decirlo nos hace sentir mejor, aunque no sea cierto.
Podemos decirselo a alguien en quien encontramos un apoyo que nos alivia de un golpe emocional que nos ha destrozado.

A veces buscamos el amor como premio de consolacion.
¿Y que hay de las otras personas?
esa persona que recibe tus dos palabras, dulces a priori, con ilusion. Esa ilusion proporcional al asco que sientes hacia ti mismo al saber que juegas con sus emociones.

Tambien hay veces en las que es una manera de desahogo. Quiza necesitamos decirlo y la persona que esta delante para escucharlo no es aquella que a nosotros nos gustaria.

Pero, no se puede vivir una mentira. No te puedes esconder tras esa afirmacion que se convierte al hacerlo en un yugo. Decir algo como eso sin sentirlo a la larga te acaba estrangulando. Resulta una sensacion asfixiante, porque el amor solo tiene una direccion, no puede ser forzado.

Asi que hay que ser sincero con uno mismo. Y si necesitas decir un alguna vez, y no hay nadie que este ahi para escucharlo, o simplemente esa persona no quiere hacerlo, guarda y atesora esos sentimientos, o limitate a destrozarlos hasta hacerlos desaparecer, pero no se los entregues a quien no le corresponden porque a la larga, ambos podeis sufrir de manera desmesurada.

Eso es todo.

Pd: Te echaba de menos

—¡Ellos me adoran! —Te adorarán más si te ahorcan, ¿sabes por qué? porque venderían más. i

Que baje Dios y lo vea

Óyeme
vas a lamentar
ésta situación
a punto de estallar
miénteme
dime que es verdad
que la intuición
me ha vuelto a fallar
cuéntame
que vas a inventar
ésta vez
no va a resultar

si hasta dios sabe lo tuyo
que se entere todo el mundo
¿cuanto tiempo tiene que pasar?
¿a quién crees que puedes engañar?
si al final todo se sabe
y cada jaula tiene su llave
¿que secreto quieres ocultar?
¿en qué carcel lo vas a encerrar?

Mírate
tienes que cambiar
deja de jugar
con la ambiguedad
ríndete
a la realidad
sabes que al final
vas a confesar
cállate
es mejor no hablar
vas a dar
una excusa más

si hasta dios sabe lo tuyo
que se entere todo el mundo
¿cuanto tiempo tiene que pasar?
¿a quién crees que puedes engañar?
si al final todo se sabe
y cada jaula tiene su llave
¿que secreto quieres ocultar?
¿en qué carcel lo vas a encerrar?

Con descaro

He descubierto que tu lengua venenosa
va engañando al corazón por la espalda,
mientras disfrutas en los brazos de tu novio
con tus ojos vas buscando una falda.

He descubierto en una noche de locura
tu placer secreto mejor guardado.
Siempre tomando la medida a otras mujeres
mientras guardas la verdad en tu armario.

He descubierto que tu lengua venenosa
va engañando al corazón por la espalda,
mientras disfrutas en los brazos de tu novio
con tus ojos vas buscando una falda.

Vas predicando teorías de amor
pero se de tus instintos prohibidos
que me miran con descaro.
Se enciende el fuego, quema el placer.
Desatas tu pasíon de mujer
con besos de carmín en tu piel.

Por qué me miras con descaro,
con ese punto de ambigüedad
cautivando, un imán natural
Si gritas que este amor no es tabú
por qué lo escondes tu.

Vas criticando sin reparo el deseo liberal
de amigas enamoradas
cuando tu eres la primera que te mueres
por sentir la caricia de una dama.
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Vas predicando tus doctrinas de amor
cuando se de tus instintos prohibidos
que me miran con descaro.
Se enciende el fuego, quema el placer.
Desatas tu pasíon de mujer
con besos de carmín en tu piel.

Por qué me miras con descaro,
con ese punto de ambigüedad
cautivando, un imán natural
Si gritas que este amor no es tabú
por qué lo escondes tu.
Por qué, por qué lo esconde tu.

He descubierto en una noche de locura
tu placer secreto mejor guardado.
Tan defensora de un amor ideal
ya no finjas, dime por qué miras
y me buscas con descaro.

Desatas tu pasíon de mujer
con besos de carmín en tu piel.

Por qué me miras con descaro,
con ese punto de ambigüedad
cautivando, un imán natural
Si gritas que este amor no es tabú
por qué lo escondes tu.

Si gritas que este amor no es tabú
por qué lo escondes tu.
Si gritas que este amor no es tabú
por qué lo escondes tu

HAZ LO QUE QUIERAS, PIENSA COMO TE PLAZCA. REALMENTE,. HAZ LO QUE TE VENGA EN GANA. NO HAY MAS.

A toda la gente que esté leyendo esto (se considere o no gente), decir que me halaga que se lean mis entradas.

Aunque hay una cosa que no entiendo. La primera vez que alguien me hizo un comentario al respecto de una de mis entradas fue la primera vez en la que el texto dejaba de citar cosas maravillosamente romanticas, ya que esas nunca reciben criticas, sean buenas o malas.

Lo recuerdo como si fuera ayer, ya que fue una de las criticas (a nivel personal) mas duras que he recibido jamás.

Despues de esta pequeña introducción, que no quería convertir en drama dedicándole en exclusividad un espacio para su individualismo, doy paso sin mas preámbulos al tema que de verdad me ocupa.

Espero de todo corazón que sean disculpadas mis faltas de modales, asi como de respeto al inmiscuirme en temas que no son de mi jurisdicción, por asi decirlo.

Pero no puedo aguantarlo.

Ultimamente hay muchas cosas que me llaman la atención.

Cosas que me ofenden sobremanera. Una de ellas es cerciorarme y confirmar dia a dia que las mujeres disfrutan haciendo sufrir.

Esto no esta mal en un ámbito jocoso puramente juvenil. Pero esas pequeñas liberales (aquí no hay alusión ninguna) me decepcionan en grado sumo al no dar señales de enmienda de cara al futuro.

Creceran y se convertirán en autenticas serpientes a las que no les hara falta mantener contacto con nadie porque esas zorras no precisan a nadie para estar calientes todo el tiempo.

Utilizan los sentimientos, juegan con la debilidad de aquellos que las aprecian para a posteriori (chupate esa Jose Maria) y borrachas de poder quitarse de en medio a esos minúsculos insectos en su espiral hacia la cumbre.

Por otra parte eso de ponerse una meta sin tener en cuenta deseos o anhelos ajenos tampoco me parece ético o moral.

Pero claro, ¿Qué se yo sobre mujeres?

Yo no tengo derecho a opinar.

Esto me lleva a otro punto.

Estoy empezando a cansarme de los comentarios que se hacen sin pensar, o de forma premeditada.

Porque una cosa es paciencia y otra es ser gilipollas, y quiero pensar que la primera opción es la mas plausible.

¿Problemas? Aquí el único problema lo tiene la sociedad. Todos se jactan de ser abiertos y extremadamente tolerantes, pero eso en realidad son un monton de burdas mentiras. Y cada dia estoy mas segura.

Odio esas caras compungidas.

No tengo ningún problema. Mi puto problema lo crean vuestros jodidos prejuicios ¿sabeis?

Nunca le cierres una puerta a alguien en la puta cara sabiendo que lo encierras en un cuarto sin ventanas.

Estoy harta de oir comentarios sobre lo fácil que es mi vida, y sobre lo muchísimo que magnifico las cosas.

Cuando pases las horas enteras cascándotela contra una pared porque no tienes nada mejor que hacer, entonces quizá alcances a comprender siquiera un minimo de mis problemas.

Cuando no puedas mirar a alguien sin que se escandalice, o tenga que hacer una mierda de chiste o un puñetero comentario facha, a lo mejor empiezas a vislumbrar las dificultades de mi vida.

Cuando pases las noches en soledad, mirando a la pared y pensando que no hay nadie, que estas mas solo que un puto perro tirado en mitad de la carretera, pero sin cesar de escuchar por todos lados que hay infinidad de oportunidades ahí fuera, CUANDO TU SABES QUE NO SON MAS QUE UNA SARTA DE MENTIRAS, quizá, y solo quizá entonces puedas comprender lo mucho que se puede llegar a sufrir.

Cuando tengas 17 años y sepas que tu adolescencia no puede ser normal porque no te puedes permitir el lujo de dejar que te guste una persona.

Problemas

Bueno, se que no leereis esto. Pero mi conciencia lleva ya demasiado tiempo exigiendome que de mi opinion al respecto.

Problemas. Asi se titula mi entrada. ¿Por que? ¿Porque el tema a tratar es un problema? Ni mucho menos.

Todos hablais de lo que es correcto y lo que no lo es. Todos dais vuestra opinion, sea meditada o no de lo que es normal, aceptable...

¿Alguna vez os habeis parado siquiera a contrastar esas respetables opiniones vuestras con gente que vive eso que llamais problema desde dentro?

Y si lo habeis hecho, ¿os tomais en serio la opinion de esas personas?
Llegamos al tema en cuestion.

Ultimamente parece que esto de las relaciones esta cambiando de un modo que nos cuesta seguir. A un ritmo frenetico, desesperado.
Tantos años de represion derrumbados en demasiado poco tiempo. Hormonas desenfrenadas, euforia que desemboca en actos de racionalidad dudosa...
Pero estamos ahi, le pese a quien le pese.

Y bastante nos ha costado a los homosexuales definidos convencer al mundo, a la sociedad, e incluso a nosotros mismos de que no somos un hecho aislado, algo extraño o malo por naturaleza. Y no lo hemos conseguido del todo.

Y una vez que la aceptacion esta cada vez mas cerca, las personas necesitan tomarla contra otra minoria que aun no puede defenderse.

La bisexualidad es una orientacion como otra cualquiera.
Alguien que encuentra placer violando a su mascota es un desviado, o alguien que no sabe lo que quiere, esa persona si es posible que sufra una desviacion, pero a nivel psicologico.
Y, probablemente, si le preguntaramos a la persona en cuestion, nos daria mil argumentos de por que el se encuentra sumamente bien conectando con el susodicho animal.

Pero una persona que se encuentra bien relacionandose con las personas, sean del sexo que sean es algo digno de admirar.
Que te de igual el sexo, que te sientas bien rozando la piel de un hombre, o besando a una mujer... ¿Eso es malo?
¿Que no saben lo que quieren? ¿Y eso quien lo dice?
Muchas veces son los heterosexuales los que se encuentran perdidos en su propio mundo de "normalidad".

¿Y que le hacemos?
Lo que a la gente no le entra en la cabeza es el cambio. Muchas veces hablan sin saber. Y me puedo apostar el cuello a que hay mujeres y hombres pasandolo jodidamente mal con su heterosexualidad, y aun asi defendiendola a capa y espada, que no se han planteado nunca la posibilidad de encontrar la felicidad mirando dentro de su propio terreno.

Si, ya se que esto destruye a la humanidad, que hay que procrear y demas chorradas morales... Pero a lo que me refiero es que siempre va a haber penes, y siempre habra mujeres dispuestas a tener a sus hijos, criarlos y darles todo el apoyo familiar, sea quien sea su pareja.
Y tampoco estoy diciendo que ahora todos los heteros se tengan que cambiar de acera, no soy tan ilogica.
Solo os digo que hay personas que son capaces de ver mas alla del genero.
Y no por ello son menos normales. Claro que saben lo que quieren, que tienen sus deseos y sus aspiraciones. No todo se basa en el vicio, como mucha gente cree.

Porque lo que buscas en una persona siempre suele ser interes comun por diversos temas, que te de una conversacion decente o que te haga reir. Cada uno busca lo que quiere.
Y a nivel fisico... ¿que puedo decir? Eso no se sabe hasta que se prueba.

Por favor, dejad ya de prejuzgar sin saber, de hablar sin preguntar, de censurar sin razonar.
Dejad a las personas ser libres. Bastante encadenados a nuestros sentimientos estamos ya como para ahorcarnos los unos a los otros con esas cadenas.

Bueno, supongo que eso es todo lo que queria decir.
Quiza con el tiempo se me ocurra una forma mejor de expresar todo esto y os deje sin palabras, pero hoy por hoy, necesitaba decirlo.

Y lo peor es saber que no lo leereis y seguireis ciegos en vuestra propia ignorancia.

Un saludo.

¿Que?

Hace ya un tiempo, demasiado tiempo no me atrevi a hacerlo.
Despues de todo, he decidido que ya va siendo hora de preguntartelo:
¿Que soy para ti?
¿Que sientes cuando me miras?
¿Que pasa por tu cabeza cuando mis ojos buscan los tuyos y no son capaces de sostener tu mirada?
¿Que es lo que piensas cuando me ves suspirar tu nombre en silencio y golpear una y otra vez con los puños mi almohada?
¿Sabes acaso lo que me duele?

Por eso, necesito que me expliques por que cierras los ojos cuando te acaricio.
Por que suspiras con aire resignado justo antes de apartar la mirada y salir de la habitacion en la que yo te miro fijamente.
Por que cuando nos miramos, contenemos el aliento las dos a la vez hasta casi hacernos daño y no volvemos a hacer mencion a ese pequeño detalle.

Quiero que sepas que te gusta seducirme, que ese juego de la seduccion ha acabado por envolverte. Y quiero que sepas de igual manera que me gusta que me seduzcas.
Quiero decirte tambien que me dan igual los motivos que tengas para maquillar en sombras nuestras razones para querer aislarnos a veces del resto del mundo.

Que me da igual todo.
Pero quiero oirte admitir que has llegao a un punto en el que te duele estar sin mi.
En el que si yo cambiara mi forma de ser con respecto a ti te sentirias mal.
Porque yo lo se, y tu tambien lo sabes.

Quiero que me digas alto y claro que cuando me sonries y te devuelvo la sonrisa, sonries otra vez, esta segunda por mera inercia. Sin saber por que.
Y que cuando estas enfadada y me ves hacer cualquier tonteria, no puedes evitar reir conmigo.

Que por separado somos algo grande, pero juntas somos invencibles.

Y tambien quiero que te des cuenta de que cuando tienes un mal dia, y yo te pido que confies en mi, a pesar de no hacerlo tampoco te gustaria que me levantara y me fuese como si nada.
Y cuando eso mismo me pasa a mi, eres la primera que necesita ir a hacerme cualquier comentario para sacarme una sonrisa, y te duele cuando no lo consigues.

Quiero que sepas todo esto, para que entiendas por que en todo este tiempo no me he podido separar de ti. Y por que tu tampoco has querido que lo hiciese.

Esta entrada me gustaria llevarla por partes.

-¿Me quieres?
Vaya una pregunta. Cuando preguntas eso es porque te interesa recibir una respuesta, ¿no es cierto? De no ser asi, es bastante obvio que no lo preguntarias.

Ahondemos un poco en las razones que nos llevan a cuestionar lo anterior.
Quizas simplemente queremos sentirnos halagados al recibir una respuesta afirmativa.
Tambien cabe la posibilidad de que en realidad los que sentimos algo somos nosotros, y necesitamos confiar en que a la otra persona le sucede lo mismo.

Mi caso es algo distinto.
Yo no espere ni siquiera a preguntar. Eso habria sido mas normal. No señor.
Yo directamente dije esas dos palabras que nunca hay que decir a menos que desees darselo todo de ti a la otra persona, sin garantias de recibir algo a cambio.

"Te quiero"

¿Y que es mejor?
¿Lanzarte a la aventura y decir esas dos palabras que a veces emulan una sentencia inapelable de muerte?
¿Lanzar una pregunta tan ambigua que la otra persona pueda darle la interpretacion que guste?

Una vez hecha cualquiera de esas dos opciones da exactamente igual cual escogieras.
Porque a partir de aqui vienen tantas posibilidades como personas hay en el mundo.

Pueden negar que estan locamente enamoradas de ti, pueden lanzarse a tu cuello y ser la madre/padre de tus futuros hijos, o simplemente se pueden quedar sin palabras, porque nunca se hayan planteado el hecho de sentir algo hacia ti.

No se, este tema me interesa, pero hace calor y no tengo ganas de divagar mucho para luego acabar recogiendo mis neuronas derretidas del teclado.

/

Mi vida ha dado alguna que otra vuelta.
Se que te abandone, pero me he ido unos dias a un exilio involuntario. Vacaciones familiares, que lo llaman.
Y ya he vuelto.
Estos dias me han servido de reflexion. He pensado mucho en lo que dejaba atras.
Y no se, puede que antes me agobiara por cosas que no lo merecian.
Puede que hasta ahora no me haya dado cuenta de lo que tenia delante.
Y puede que las soluciones estuviesen a la vuelta de la esquina.
Pues ya esta bien. Ahora me toca vivir mi vida.

Bueno, seguire escribiendo, supongo.
Pero hoy no me siento con ganas. O al menos, a estas horas.
¡Hasta luego!

Peliculas

Bueno, quiza esta sea una de las entradas mas sinceras que escribire a lo largo de mi vida.
Siempre que estoy con una persona y me preguntan si realmente estoy enamorada de ella, si la quiero de verdad o si quiero pasar el resto de mi vida con ella... Al final esa relacion se acaba rompiendo porque no puedo dar el tan esperado: Si.

Porque solamente ha habido, hay y habra una persona con la que yo podria estar y responer a esas preguntas con un "Si" totalmente sincero, y creermelo. Gritarselo a todo el mundo con toda la fuerza que me permitan mis pulmones.

Porque no quiero esperar 50 años de mi vida buscando a otra persona sabiendo que no la voy a encontrar porque no quiero a otra.
Porque no quiero ver como toda mi vida entera se pierde pensando en que no tuve el valor para perseguir mi sueño.
Porque ahora, menos que nunca me importa la gente o el resto del mundo.
Porque se que eres tu, que siempre has sido tu. Que nunca dejaras de serlo.

Y quisiera que todo esto fuese como en esas peliculas en las que el chico escala al balcon, en mitad de una boda y a todo el mundo le parece maravilloso y acaba con la chica que lo espera arriba. Y acaban los dos en el suelo llenandose de besos que a nadie le parecen mal.

Como esas peliculas en las que el hombre va a buscar al amor de su vida en un caballo blanco o en una limusina, y sube a buscarla por una escalera y todo tiene un final de cuento.

O como cuando dos completas desconocidas se conocen en una ciudad tambien desconocida y se enamoran en una noche de hotel.
¿Por que no puede ser asi?

Que alguien me lo explique.

Dirty Little Secret; Kelly Clarckson

I been thinkin'
How you're wastin'
All that lovin' on someone else
I can't take it

I will make you
Forget all about the one I'll be replacin'
So just say it

I know you've been thinkin' 'bout it
I see you lookin' around
I will give you
What you're missin'
What you see in me when you think no one's watchin'

Don't wait too long
I'm not that strong
I can't hold on
Much longer

[CHORUS:]
Oh (don't wait too long)
I see it now
I know your dirty little secret
Oh (don't wait too long)
I got you now
I found your dirty little secret

You don't touch
You don't talk
You don't look me in the face
Your dirty little secret

Oh yeah, yeah

I don't care
What they say
I'll deal with anythin
If it gets you next to me

I don't want
Just a taste
I want you anytime I feel a little craving

I'm not that strong
I can't hold on

[CHORUS:]
Oh (don't wait too long)
I see it now
I know your dirty little secret
Oh (don't wait too long)
I got you now
I found your dirty little secret

You never touch
You never talk
You never look me in the face
Your dirty little secret

What are you hiding in your covers
Like to wait, little lover
What will you do when they discover your eyes on another?
Why you runnin' round in circles
Tryin' so hard to discourage
Tellin' secrets that'll surface
One way or another

[CHORUS:]
Oh, I see it now
I know your dirty little secret
Oh, Oh, I got you now
I found your dirty little secret

You never touch
You never talk
You never look me in the face

You never touch
You never talk to me
You never look me in the face

Your dirty little secret
Na, na, na, na, na, na, na
Dirty, dirty secret
Na, na, na, na
Dirty
Na, na, na, na, na, na, na
Dirty

Hay veces en las que me arrepiento...

Siempre digo que nunca hay que arrepentirse de nada de lo que hagas, pero yo misma casi nunca me aplico esa regla. Y es algo que me gustaria cambiar.
Porque ultimamente cuando te miro solo soy capaz de pensar que estare haciendo mal.
Porque te miro y solamente acude un pensamiento a mi mente. Y no puedo seguirlo.
Porque me recorre un escalofrio cuando nos miramos y no te puedo alcanzar.
Porque ultimamente estamos en dos corrientes paralelas, que no se cruzan nunca.
¿Y crees que no me duele? ¿Crees que puedo ser asi?
¿Crees que es facil?
Pues no, la verdad es que no mucho.
Porque me gustaria que lo fuera, porque querria hacerlo tan facil como es para ti, y ya es tarde.
Tengo una pregunta, quiero hacerla y siempre me recorre el mismo miedo.
Tengo un deseo, pero siempre que pienso en cumplirlo se me paraliza todo el cuerpo.
Tengo razones, pero cuando te tengo delante todas parecen endebles y fragiles.
Casi tan fragiles como me haces sentir a veces.
¿Y que le hago?
Pues... Nada.

Fangtasia

La chica andaba sin rumbo, perdida en sus pensamientos y sin prestar la menor atencion al destino al que la llevaban sus pasos.
Sin darse cuenta acabo frente a un local del que salia una musica que la atrajo como si de un iman se tratase.

Cuando entro a aquel bar de ambiente, no lo hizo porque se sintiese especialmente lesbiana. De hecho no lo hizo por ningun motivo en concreto. Quiza se sintiese sola, porque lo que si tenia claro es que no tenia ganas de ligar con nadie.

Abrio la puerta y noto que un par de mujeres se giraban a mirarla. Pero eso no la hizo sentir incomoda. Se quito las gafas de sol y lanzo una mirada desafiante en torno suyo. Se apoyo en la barra y con tono firme pidio una cerveza, con la que esperaba ahogar el nudo que llevaba desde hace dias en el estomago.

Se vio a si misma mirar a las mujeres que bailaban en la pista, mover sus cuerpos de manera casi obscena, mientras las miradas lascivas parecian estar a la orden del dia. Se respiraba sensualidad, pero la joven no estaba para detenerse a pensar en si eso le gustaba en aquel momento.

Le pego un par de tragos largos a su bebida y de repente sintio una mirada que la atravesaba desde el otro lado de la estancia.
Una femina se acerco con paso decidido. Atraveso el local como si solamente existiera ella. Incluso las demas mujeres se apartaban a su paso, como si no quisieran interponerse en su camino.

La chica admiro el suave contoneo de caderas de esa mujer.
Se planto delante de ella y le sonrio, con descaro. Aunque la diferencia de edad era mas que evidente, bajo esa capa de residuos evocantes de una vida llena de excesos, se adivinaba un rostro francamente hermoso.
Pero de igual modo, seguia sin verse interesada en esa reina de la selva que tenia delante.

-Hola, pequeña, ¿como te llamas y que haces aqui tan sola? No tienes pinta de cliente habitual.- Su risa se oia como una sucesion de notas musicales que en un principio la chica no supo cuadrar con el tono aspero que esperaba oir.

-¿Y a quien le importa eso? Mi nombre no te contara mi historia, y yo no estoy segura de querer hacerlo.- Lapido la chica.

-Vaya, parece que sabes defenderte. Eso no esta mal, para alguien de tu edad. Acabas de decir que tu nombre no me contara tu historia, pero me ayudara a entablar una conversacion contigo sin considerarte una desconocida. Y eso ya es algo.- Por un instante esa sonrisa descarada se suavizo en un gesto de dulzura que desconcerto a la muchacha. Pero cuando se fijo mejor, la arrogancia volvia a hacer acto de presencia en los rasgos de su interlocutora.

La chica solto una risa amarga.

-A veces es mejor no conocer a las personas. Si hoy salgo de aqui sin saber tu nombre, a que te dedicas, o cual es tu mayor sueño por cumplir en un futuro, hay muchas menos posibilidades de que nos veamos de nuevo, y a la larga, alguna de las dos pueda hacerle daño a la otra.- Afirmo la muchacha con la vista fija en su botella.

-¿Y que te hace pensar que una chica como tu podria hacerle daño a alguien como yo? He vivido bastante mas que tu, creo que al contrario de lo que piensas, podria enseñarte muchas cosas.- Su tono habia pasado de la incredulidad a la prepotencia, pero eso no molesto a la adolescente, mas bien lo encontro divertido.

-Hagamos un trato, yo te digo mi nombre y tu me das una razon de por que estas aqui hablando conmigo. ¿Te parece bien?.- Ambas se sostuvieron la mirada con una mezcla de diversion y desafio.

-Pues claro.

-Mi nombre es Rebecca. No hay abreviatura ni mote. Los hubo hace un tiempo. Pero las personas que los usaban y a los que yo llamaba amigos, desaparecieron al igual que las palabras. Podriamos decir que se los llevo el viento.- Cuando guardo silencio, noto que el nudo se acentuaba, y se apresuro a remojarlo de nuevo.

-Veo que te hace falta otra.- Observo la mujer, alzando una ceja.- Ponga dos de Ginebra por aqui.

Rebecca la miro con sorpresa.

-Apenas me acabo de presentar y ya tratas de emborracharme, no pierdes el tiempo.- Susurro.

Una risotada acompaño el final de su frase.

-Yo no trato de emborracharte. Si no quieres aceptar mi invitacion no estas obligada a hacerlo.- Se burlo aquella extraña, que comenzaba a resultarle exotica a la joven.

-Aun no me has dicho por que estas aqui hablando conmigo. Seguro que esas chicas de la pista de baile te echan de menos. Parece que les han soldado del cuello para que solo puedan mirarte a ti. ¿Las has hipnotizado?.- Ironizo Rebecca.

-Quien sabe. Puede ser que te miren a ti. No me extrañaria. Llamas la atencion. Por tu forma de entrar aqui cualquier persona diria que eres la tipica chica que va buscando emociones fuertes. Vistes de manera agresiva y te comportas con mas agresividad aun. Si, probablemente la mayoria de la clientela ha pensado que venias aqui como un cazador en busca de un trofeo del que presumir. Y sin embargo te sientas y te quedas mirando tu botella absorta en tus pensamientos. Casi como si tuvieras un principio de autismo. Sin prestarle ninguna atencion a todas estas guarras a las que solo les faltaba tirarte su ropa interior con el numero de telefono escrito a permanente. Eso me lleva a pensar que toda tu fiereza, asi como esa austeridad en tu mirada son dos pilares esenciales de una mascara con la que pretendes esconderte del mundo. O lo que es lo mismo: Una fachada. No eres mas que una fortaleza que trata de sostenerse para protegerte del mundo. Por eso me has llamado la atencion, y estoy aqui hablando contigo.

Despues de toda esa parrafada, Rebecca se habia quedado casi sin respiracion. Parecia mentira que una mujer como aquella la hubiese calado casi al minuto de conocerla. Se sentia desnuda, y vulnerable. Trato de reponerse. Miro a aquel proyecto de detective a la cara. Desde que la habia visto, sus formas, suaves pero precisas, sus curvas, exhuberantes pero no exageradas y ese andar tan elastico y seguro le habian recordado a un felino. Parecia una tigresa en mitad de un monton de gatas en celo. Por eso llamaba la atencion.

Lo que mas le impactaba, es que esa tigresa, con andares de reina y con todo el bar a sus pies, se hubiese parado a desentrañar la mente de una adolescente como ella. Eso le gusto. Aunque no dio señales de ello.

-Parece que Sherlock Holmes se equivoco al escoger ayudante. Me quito el sombrero, señorita...

-Caitlin. Me llaman Caitlin. Puedes llamarme Cat.

-Muy acertado.- Murmuro para si Rebecca.

Despues de esto, Caitlin sometio a Rebecca a un pequeño examen que la chica aguanto sin inmutarse, ni siquiera bajo la mirada. Cat parecio satisfecha, porque sonrio.

-Y dime, Rebecca... ¿Tenias algun plan esta noche aparte de intentar morir ahogada en el fondo de una botella de cerveza?.- Pregunto la mujer, sin pretender una insinuacion, pero derramando sensualidad por cada poro de su piel.

Una media sonrisa adorno el rostro de la aludida.

-Mis planes han cambiado. Ahora se trata de hacerlo ahogada en el fondo de un vaso de Ginebra.- Ambas rieron.- Perdona.- Se excuso-. Supongo que no tengo ningun plan mejor que estar aqui.

Caitlin parecio pensarlo un segundo.

-Quiza yo pueda hacerte cambiar de opinion, Beck.

CHOCOLATE CON FRESA

Cuando te fuiste el otro día, sentí que algo me empezaba a doler en lo más profundo. En un principio pensé que era esa parte de mí que se va contigo cada vez que nos despedimos.

Luego me di cuenta de que era esta pequeña entrada que comenzaba a tomar forma poco a poco.

He visto que puedo establecer una analogía bastante acertada de lo que representas para mí.

Eres como un trozo de chocolate relleno de fresa.

El chocolate es adictivo. Hay días que pasas con la horrible sensación de que falta algo en tu vida, y al final de la jornada caes en la cuenta de que solo deseas darle un mordisco a un trozo de chocolate. 

Además, hay veces en las que incluso el chocolate te sabe amargo. Según la situación.

Pero por norma general, el chocolate simboliza la dulzura, y el deseo.

El calor que te embarga cuando lo sientes, y la felicidad irracional que te recorre.

Puedes comer chocolate todos los días y sin embargo cada vez te resultará tan especial como la primera.

Hay un tipo de chocolate que es sin duda el que más me recuerda a ti.

Es esa variedad que se deshace en la lengua, suave y apetecible, que hace que tengas que cerrar los ojos cuando lo rozas, cuando sientes la enorme dulzura y crees que nunca podrías llegar a tener suficiente.

Y más aún, cuando te adentras en el corazón de ese trozo de chocolate, y tus ojos se abren debido a la sorpresa, porque piensas que algo tan puro de por sí, no debe mezclarse con nada más. Pero aún así ves que esa sorpresa no te es desagradable, porque hace que el resto no resulte aburrido y monótono.

Cuando realmente aciertas a ver que ambas esencias, la inesperada fresa y el chocolate se unen en una perfecta armonía, para crear un verdadero regalo para los sentidos.

Me gusta observar que en ningún momento tu dulzura, así como las ganas de tenerte cada día, se ven empañadas por las sorpresas que guardas dentro, que son fascinantes y hacen de ti un conjunto realmente increíble.

Por eso, para mí, eres como un enorme trozo de... CHOCOLATE CON FRESA.

=S

No se que te pasa ultimamente. No se que hacer ni que decir. Supongo que como siempre todo lo aclarara el tiempo. O quizas esta vez si que no este esperando el tan temido momento.
Pero bueno, ya se vera.

Annabel Lee

Annabel Lee

Fue hace muchos y muchos años,
     en un reino junto al mar,
habitó una señorita a quien puedes conocer
     por el nombre de Annabel Lee;
y esta señorita no vivía con otro pensamiento
     que amar y ser amada por mí.

Yo era un niño y ella era una niña
     en este reino junto al mar
pero nos amábamos con un amor que era más que amor
     —yo y mi Annabel Lee—
con un amor que los ángeles súblimes del Paraíso
     nos envidiaban a ella y a mí.

Y esa fue la razón que, hace muchos años,
     en este reino junto al mar,
un viento partió de una oscura nube aquella noche
     helando a mi Annabel Lee;
así que su noble parentela vinieron
     y me la arrebataron,
para silenciarla en una tumba
     en este reino junto al mar.

Lo ángeles, que no eran siquiera medio felices en el Paraíso,
     nos cogieron envidia a ella y a mí:—
Sí!, esa fue la razón (como todos los hombres saben)
     en este reino junto al mar)
que el viento salió de una nube, helando
     y matando mi Annabel Lee.

Pero nuestro amor era más fuerte que el amor
     de aquellos que eran mayores que nosotros—
     de muchos más sabios que nosotros—
y ni los ángeles in el Paraíso encima
     ni los demonios debajo del mar
separarán jamás mi alma del alma
     de la hermosa Annabel Lee:—

Porque la luna no luce sin traérme sueños
     de la hermosa Annabel Lee;
ni brilla una estrella sin que vea los ojos brillantes
     de la hermosa Annabel Lee;
y así paso la noche acostado al lado
de mi querida, mi querida, mi vida, mi novia,
     en su sepulcro junto al mar—
     en su tumba a orillas del mar.

Edgar Allan Poe

¿Que mas decir?

Si, ya esta todo dicho.
No queda nada mas que añadir.
Claro que me afecta lo que hace, ¿como no hacerlo?
Pero no por el hecho de que sea ella. Sino porque magnificais la amistad hasta el punto de llevarla a un extremo obsceno.
Y ella es algo fundamental en mi vida.
Es la unica persona que se toma mi peculiaridad no como una tara, un defecto, una enfermedad o algo reprobable.
Ella lo acepta y me comprende.
Ella es capaz de ver por debajo de prejuicios y conocer a la persona que soy.
Y me quereis quitar el unico atisbo de felicidad en años.
Porque no teneis ni idea de lo que es llorar en silencio por algo que no has elegido.
No sabeis lo que es avergonzarse de uno mismo hasta el punto de desear desaparecer del mundo.
Ignorais lo que es ser un niño asustado porque no comprende lo que le esta pasando, pero no puede expresar su miedo por temor a que lo señalen como diferente.
Porque nunca habeis pasado la noche abrazando una almohada sin poder cerrar los ojos, sabiendo que cuando lo hagas solo veras caras de reproche y censura.
Y sentir la humillacion y pensar que querrias ser otra persona.
La desesperacion de sentirte diferente. Y sentir asco de ti mismo.
Y cuando creo que he encontrado por fin un apoyo en el que sostenerme, resulta que los prejuicios vuelven para llevarme al patibulo. Como siempre.
Y mas ilusa soy yo, que creo que todo puede salir bien.
No me quiteis esto, por favor.
Entended que hay gente que piensa en personas como tales.
Mirad y percibid que aun hay personas que respetan la vida humana.
Dejadme disfrutar de la sensacion de que hay al menos una persona en este mundo que no me mira con la censura y la desconfianza pintada en los ojos.
Por favor.

Noches de bohemia

A veces hace falta ver a una persona en sus peores momentos... Esos en los que cualquiera en su situacion preferiria estar bajo tierra o en cualquier otro lugar para darte cuenta de que aun en esa tesitura... Es para ti la persona mas maravillosa, excepcional, hermosa, increible que has conocido.

Que pensabas que no podias quererla mas de lo que ya lo hacias, y te sorprendes a ti mismo pensando que a pesar de lo desagradable de la situacion no desearias estar en ningun otro sitio.

Porque el hecho de apretarle la mano para infundirle animos, de susurrarle que tu estas ahi y que no se tiene que preocupar... El hecho de que estas intentando hacer las cosas lo mejor posible para ayudar a esa persona... Eso es lo que hace que luego sientas que en esos momentos al menos alguien estaba aprovechando su vida en este pequeño planeta.

Que asco

Dia tras dia miles de personas mueren a nuestro alrededor.
No hablo de la muerte tal y como todos pensais.
Hay gente que en su interior esta muerta. Que ya no tiene capacidad de sentir nada hacia nadie. A veces ni siquiera hacia si misma.
La mayoria de las veces no nos preocupamos en pensar en eso. Simplemente vivimos nuestra vida aspirando a tener una buena salud, la mayor cantidad de diversion posible y por supuesto, el minimo de problemas.

Pero la gente sufre en todas partes. Y no me refiero al hecho de los niños que se mueren de hambre, o las personas sin techo o que viven en pesimas condiciones.
Me refiero a los daños emocionales.
Cada dia se sufren perdidas, decepciones, humillaciones y, en definitiva golpes que afectan a nuestra capacidad empatica. A nuestras emociones.
Que nos afectan directamente y en ocasiones, nos hacen incluso desear la muerte.

Y no se puede hacer nada contra esto.
La estructura de nuestra mente es debil. Endeble. No se sostiene. Somos seres fragiles. Carcomidos por la sensibilidad. Es muy facil desequilibrar a alguien.
Lo dificil es no dejarse arrastrar por las desgracias que nos ocurren. Sean de la gravedad que sean.
¿Como luchar contra esto?
¿Como librarse de la angustia de sentir que el mundo se nos cae encima?
¿Como evitar que nos aplaste el peso de un mundo repetitivo en el que solo pugna en nosotros el instinto de supervivencia?
Gente egoista, hipocrita... Y cruel. Gente a la que el sufrimiento ajeno le resulta dulce. Que necesita alimentarse de la desgracia de los demas para pensar que su situacion es mejor.
Gente a la que los sentimientos le importan bien poco, por no decir nada.

Y asi cada vez mas los humanos desean la muerte. Aumentan los casos de suicidios. La gente no se respeta.
Ni siquiera valoran la vida de sus congeneres. Y los homicidios estan a la orden del dia.
¿En que clase de mundo vivimos?

Y lo que mas miedo inspira, es el ver como esta situacion se da incluso entre las mentes mas jovenes, manipulables y facilmente destrozables.
Como se ignoran los problemas del resto, como todo no le importa a nadie.
Pero bueno, vivimos en un ambito social hundido. ¿Que esperar?
¿Altruismo? ¿Comprension? ¿Condescendencia? ¿Perdon? ¿Cariño?
Un sueño idilico pero tragicamente inalcanzable.

Resurreccion

Cuando llevas demasiado tiempo sin escribir, como yo en este caso, cuando vuelves descubres que te has dejado demasiadas cosas en un tintero que además pensaste que nunca abandonarías. Así que voy a tratar de exponer todo lo que quiero de manera que no tenga que hincharme a subir entradas (lo cual seria tedioso y aburrido, a mi parecer).

Bueno, últimamente me han pasado un montón de cosas. La mayoría de ellas te las he contado al pie de la letra. Pero sigo teniendo la impresión de que si dejé de escribir aquí era porque siempre me guardaba para mí las sensaciones que cada cosa que me sucede deja en mi mente. Que nunca expreso con claridad lo que claman mis sentimientos.

Y eso no está bien. Porque después la frustración toma las riendas de mis actos y acabo haciendo tonterías. Como por ejemplo dejar de escribir. Pero, ¿a quien pretendo engañar?

Yo no puedo dejar de escribir. Vivo por y para ello. Es lo que más me gusta en esta vida, y en la siguiente si es que la hay. Cuando escribo soy yo misma. Presumo de dominar cada palabra, cuidar hasta la más mínima expresión.

Cuando escribo soy invencible. Confío en mí misma y sé que soy capaz de crear cosas que transmitan emociones. Porque escribir lo es todo para mí.

Pero vamos a dejarnos de rodeos. Guau, nunca he alargado tanto un preludio.

Sí, no debería extenderme más.

Llevo unos días en los que me vuelvo a encontrar totalmente perdida. He encontrado cosas que hasta ahora solo había imaginado. He experimentado más allá de lo que comprendían mis planes más inmediatos. Pero aún así esto no me es suficiente.

Porque tengo la impresión de estar madurando. Y no de la forma en que yo quisiera.

Por eso estoy asustada. Me he perdido. Ya no soy la misma que era. Ahora soy algo de lo que he renegado siempre.

Y no quiero. Quiero oír esas palabras que redimirán mi alma, mi esencia. Quiero oír como alguien dice que no lo haga. Como me lo pide.

Sé que seguiría esas palabras como un trago de agua en medio de un desierto.

Pero al fin y al cabo ahí es donde estoy. En mitad de un enorme desierto emocional. Acuciada por el tormento de la sed de un privilegio que se me niega una vez tras otra.

Sola en la devastadora extensión de mi cerebro confuso y amedrentado.

Pero no consigo escuchar eso que deseo. Porque en su lugar habla el orgullo. O el desinterés. O quizá la ignorancia por las causas ajenas. ¿Quién sabe? Así que solo me queda lanzarme a ese vacío que se abre ante mis ojos sin saber siquiera si habrá una red debajo. Y teniendo que lamentar errores a posteriori.

Porque sé que lo sentiré. Y la culpa se cernirá sobre mí. Pero no habré podido evitarlo. Porque de mis sueños nadie es consciente. Porque nadie se da cuenta de cómo soy en realidad. Así que volveré a hundirme en la desesperanza atenta a cualquier indicio que me haga pensar que aún hay alguien que puede salvarme.

Bueno, eso por un lado.

Ahora voy a lanzar mis palabras en defensa de una causa que no concierne a mucha gente de mi entorno. Quiero dejar bien claro que mi orgullo está por encima de los prejuicios de cualquier individuo ignorante y soberbio. De un deleznable e insolente despojo de una sociedad podrida hasta las entrañas. ¿Pero qué otra cosa esperar?

Cada día podemos ver casos similares en casi cualquier parte. Supongo que no es un problema que despierte el interés general. Pues peor para ellos. Yo no tengo miedo, es más, me alegro de saber que hay gente así por el mundo. Porque una vez que estemos en el Infierno reunidos, habrá que haberse asegurado de hacer algún amigo. Y yo estaré deseando ofrecerles mi amistosa mano sin rencor alguno.

Para estrangularlos con el veneno de su lengua y el ácido de sus acciones y sus ideologías inhumanas.

Supongo que eso es todo.

Bueno, se me olvida decir que sigo sin poder sacarme de la cabeza una idea. Y no sé si es que soy masoquista o es que me he ido a fijar en algo de lo que es imposible olvidarse.

Debería decidirme. En fin, ahora sí.

Me alegro de haber vuelto ;)

///

No sé qué le pasa a la gente.
Que una de las personas más maravillosas que conozco lo esté pasando tan mal por culpa de algo indeterminado (de lo que sólo puedo hacer suposiciones), que el mundo esté tan mal repartido y que te puedas pasar la tarde del sábado deambulando por Jaén y no encontrarte ni a un buen amigo...
Hay que ver...

Luego resulta que te encuentras con las últimas personas a las que esperabas ver, y resultan ser unas magníficas personas, a pesar de todos los prejuicios que te habían inculcado en su contra.
Bueno, yo hoy he hecho cosas que no había imaginado y lo repetiría.

Ha sido un día extraño, como ultimamente lo son todos. Pero no me puedo quejar.
La lluvia trae consigo la melancolía y los sentimientos de soledad se acentúan. Los paraguas se hacen más grandes si no van compartidos. Y las calles huelen a tierra mojada. Y en todas ellas el agua al caer grita los nombres de aquellas personas a las que desearías ver.

Y sólo te queda la opción de entrar en una cafetería cualquiera y hundirte con tus pensamientos, lúgubres o no en una taza de humeante y amargo café.
¿Qué estará haciendo el resto del mundo mientras? Pues no lo sé.

Y luego más tarde cambias unos posos oscuros por la luminosidad de la cerveza, y la transparencia de un tequila o dos. Y tu mente se libera, y los problemas se van ahogando mejor aún que cuando se los quería llevar la lluvia tras ella.
Y de repente todo te da igual. Y te encuentras rodeada de gente en tu solitario mundo. Y te das cuenta de que no es todo tan malo como parece. Porque aunque no te llenen como te gustaría, llegas a tu casa y ves que todo cambia leyendo un simple comentario que alguien dejó ahí cuando se acordó de ti.

Y nada te importa más que esas palabras. Y deseas que vuelva a llover para oír el nombre de las personas que realmente te importan entre las gotas de esa expiadora de penas. Y vuelta a empezar.

Disertación.

Hoy me he dado cuenta de que hay más gente como yo.
Que no soy la única que se muere de ansiedad esperando un mensaje privado delante de la pantalla de su ordenador, sabiendo que en ese mensaje no va a haber ninguna palabra que tú quieras oír. Que sufra en silencio lo amargo de un amor no correspondido, sin poder evitar querer ayudar a la otra persona a hacer su vida en común con una tercera, que a ti ni te va ni te viene.
Hoy he descubierto también, que mis conocimientos de música son más amplios de lo que pensaba.
Además, he hecho las paces con una chica con la que mantenía una disputa milenaria.
Y eso no es todo, he sido testigo de un acto al que merece la pena ponerle un monumento.
Hoy ha sido un día de lo más completo, en mi opinión.
También ha habido cosas malas, por supuesto.
Pero eso ya no tiene cabida en este espacio.

Porque ya no habrá mas historias de corazones rotos, que luego puedan malinterpretar las personas. Ya he escrito el final para mi cuento sin hadas.
La Bella ha muerto a manos de la Bestia.
Y no existe cura para la droga del Dr. Jekyll.
Porque toda mi historia se basó en una princesa que ni siquiera había perdido los tacones de cristal en mi escalera.
Porque llegué tarde a recogerla del baile.
Porque no fui yo quién tenía que romper el hechizo con un beso.
Y serán otros los que tengan su respectivo final.

Así que ahora esto se va a llenar de cuestiones filosóficas que no le importan a nadie. Porque total, la gente como yo, que vive de sueños, nunca tendrá un lugar en el mundo de la literatura.
La gente como yo, que vive con su mente en un autobús a ninguna parte jamás llegará a ningún lugar.
La gente como yo, llena de esperanzas infundadas, sin sitio donde esconderlas cuando se rompen... No tiene nada que decirle al mundo.

Bueno, ya me he aburrido de disertar sobre banalidades triviales e intrascendencias.
Me despido.

Azar

No puedo evitarlo, tengo que vomitar lo mal que me siento. Tengo que escribir sobre el asco que me doy y lo mal que lo paso.
Tengo que sacarme de encima todo lo malo que se me pasa por la cabeza.
Pero claro, seria demasiado dramatico.
Asi que solamente voy a dedicar esta entrada a hablar sobre el azar.

El azar es algo que escapa a nuestro control.
Los hechos que nos suceden y sobre los que no tenemos poder de eleccion.
¿Y que hacer cuando el azar que favorece a unos es el responsable de la desgracia de otros?

Pues nada. Sencillamente seguir adelante con las cosas que se nos presentan. Encomendarnos a Dios, o a nosotros mismos y dejar hacer.
Lo que les haga bien a unos puede desgarrar a otros, eso es cierto. ¿Pero es esa razon para no seguir el camino que nos puede hacer felices?

Que va. Que el azar juegue en favor de los otros. Nunca las cosas pueden salir bien para todas las personas del mismo modo.

Nadie es tan altruista como para dejar de lado esas cosas que podrian traernos una ristra de sonrisas para regalarselas a otra persona. Eso es demasiado para cualquier mortal.
Asi que seguiremos alardeando de lo bien que nos sentimos, a pesar de que muchas veces se consiga con un poco de egoismo.
¿Y que hacer al respecto?

Pues nada. Cuando unos esten en el culmen de la euforia otros sostendran ese feliz sentimiento hundidos en la mas absoluta miseria. Si la gente puede vivir con eso, sabed que luego cambiaran las tornas. Por suerte o por desgracia.

Bueno...

No sé sobre qué escribir.
Hoy es un día extraño. No tengo ganas de salir mañana a la calle. Y a la vez no me puedo quedar enclaustrada entre cuatro paredes.
Todo vuelve poco a poco a su cauce. Para bien o para mal. Y yo ya no sé que pensar.

El exceso me abruma, todo da vueltas en una espiral que yo creía cerrada.
Hoy tengo un mal día.
Me he dado cuenta de que echo de menos cosas que antaño no valoraba.
Me he dado cuenta de que sí que le tengo miedo a la soledad.

Y de que he vuelto a sentir una emoción que siempre me ha resultado desagradable.
Me la juego al sentir esto de nuevo.
Y he aprendido que no puedo huir como hacía antes.

Ahora sé que esa no es la solución. Que lo que hacía hasta ahora solo denotaba una flagrante inmadurez por mi parte.
¿Y eso es culpa mía? Pues supongo que sí.

Bueno, podría describir con detalle todo lo malo que siento y qué me hace sentir así.
Sería una pérdida de tiempo, y por tanto algo innecesario.

Así que, sin más dilación, me despido aquí.

Lo siento

Y todo fue en vano.
Ya no sabia que hacer, en quien confiar. Todo a mi alrededor se derrumbaba. Ya no sabia como iba a mirarte a los ojos. Otra vez igual.
No sabia como mirarte, como hacer nada.
Siempre haciendolo todo mal. Siempre metiendo la pata.
¿Cuando iba a cambiar?

Cuando parece que todo va a ir a mejor, hago algo. Y vuelta a empezar.
Ahora mismo solo era capaz de sentir vergüenza. Y rabia. Frustracion.
Ya no hay confianza. Cuando no me la cargo yo se cae por si sola.

¿Y ahora que?
Si no quieres volver a verme lo entendere. Pero antes quiero que sepas que nunca dije nada de ti. Que nunca he querido hacerte daño.
Que eres mas importante de lo que nunca te llegaras a imaginar.

About confussion

=/

I am fed up of that the people worry only about the appearances.
 That only look what exists out of the persons.

 Then, ultimately, which matters they are our acts.
 And what we are within.

 The rest of the world is all the same.
 But I am tired of the opinions. Of what the people will say. Of the fear.


And there will come the day in which the people repent of the things that it left without doing for not having value.

 The day in which we look at the past and see that we had everything in our hands, and it escaped from us.


And what to make at the time?
 Probably to look for the way that we leave without crossing. And it will be late.
 Because the things happen only once.

 And the trains that we do not take can stop being opened for us.

Summer

No sabia que hacer. Estaba totalmente perdida.
Me gustan estos dias. El color del cielo no augura nada malo. El calor se entremezcla con nuestra sangre y nos hace impulsivos.
Todo es genial.
Aunque las hormonas estan a flor de piel. Y me gusta sentirme exaltada.
Este es el tiempo de sentirse libre. De seguir a lo que sintamos en cada momento, sin miedo a la represion.
De dejarse llevar.
Hacer en cada momento lo que se quiera o se desee.

Es el tiempo de enamorarse, de sentir, de salir un dia y tener ganas de comerse el mundo.
Es nuestro tiempo.
El tiempo de los besos robados, de las tardes en el cesped, de disfrutar del buen tiempo.

Pero a veces esas sensaciones tienen que ser cortadas. Y eso no es tan gratificante.

Solo una pregunta... ¿Que tiene de malo dejarse llevar? Luego te pasas toda tu vida pensando en las cosas que no hiciste, y preguntandote de que mil formas distintas podrian haber sucedido las cosas.

No hay que arrepentirse de nada en esta vida. Solo de las cosas que se dejan por imposibles, o sin hacer.

Pero como ya he dicho, este tiempo es todo nuestro, para disfrutarlo de la mejor manera posible.

Adoro el calor, en todos los sentidos ;)

Ahi va.

¿Y que escribo? Puedo escribir hoy unicamente sobre el odio. Asi que no merece la pena ni hacerlo siquiera.
Puedo escribir sobre las decepciones constantes.
Sobre la gente extraña que se cruza en nuestros caminos.
Puedo escribir que no me hace ninguna gracia este juego en el que yo no tengo opciones de ganar.
Podria escribir sobre eso. ¿Y para que? Solo para haceros sentir mal, lectores. No merece la pena.
Y no quiero preguntas obvias.
Porque la evidencia es turbadora.
Porque respondere de forma lapidaria y con evasivas, porque la verdad expira en mis labios. Porque la mentira es mas facil. y duele menos.
No se que escribir.
Asi que dejo que las palabras fluyan.
Solo me gustaria saber por que esta vez has cambiado con respecto a mi.
Por que no me duele como antes el corazon al sangrar estas palabras.
No lo se.

Pared

Hoy he vuelto a ver esa pared. Hoy me he chocado con ella, provocandome ese impacto tan real y tan conocido. Como el seco abrazo que te da un viejo amigo, que te sabe a tiempo pasado y a nostalgia renovada.
Y un "ya te lo dije" ha cobrado vida desde otro tiempo, y a venido ha saludar, justamente como antes.
Quizas echara de menos estas amargas sensaciones. Nunca podre estar segura del todo.
Solo se que he vuelto a estamparme clavandome cada piedra de ese muro. Con lentitud, pero con fuerza.
Que las heridas antiguas nunca se cierran, y las cicatrices son solo cortinas de humo, porque la herida esta arraigada en lo mas hondo de nosotros.
Y quitandole importancia al asunto he vuelto a desempolvar una oxidada risa que ha retumbado desde lo mas profundo de mi pecho, desgarrandolo justo por la mitad, como en los viejos tiempos.

Y me he preguntado que habia cambiado esta vez. Y si que ha cambiado algo. Esta vez la pared no fue enviada por nadie. Simplemente iba andando y aparecio en mi camino. Nadie me susurro vilmente que fuera por ahi.
Pero ahora las sensaciones son como el vino, cuanto mas tiempo pasa mas dulces se vuelven.
Como ya he dicho, son antiguas compañeras de fatigas, de un tiempo anterior. En el que cada golpe me derrumbaba.
¿Que ha cambiado?

My little real dream

Porque no quiero que esto funcione asi. No quiero que tengas que buscarme a traves de una pantalla. Que tengas que leerme entre lineas.
No quiero que cuando quieras saber algo de mi precises de una entrada en un blog para saberlo. Quiero que simplemente me lo preguntes, de la forma adecuada, y te lo respondere sin necesidad de nada de por medio.
Porque no quiero ser esa persona escondida en su pequeño mundo oscuro.
No quiero esconderme tras mi flequillo para no mirar directamente a los ojos.
Si quieres saber lo especial que eres para mi, si te gusta que te diga lo feliz que soy por contar contigo, no esperes a leerlo cuando quiera escribirlo.
Solamente dime que quieres escucharlo.
Muchas veces se confunden las palabras. Se tergiversa el amor con el recelo, el cariño con el rencor y la euforia con un dolor sangrante.
Asi que tendras que tomar todas las veces que grite que te odio y transformarlas en suaves canciones de amor.
Tendras que entender que mi rabia es solo miedo.
Y que por mucho que me enfade, solo hay una manera de estar cerca de alguien como tu, y es queriendote enormemente.
Y solamente tienes que mirar en el fondo de mis ojos para saber que es verdad. Aunque lo tendras que hacer deprisa, porque yo nunca miro demasiado directamente a los tuyos =p
Y quiero que sepas que confio en tus posibilidades.
Que se que eres fuerte, aunque a veces parezcas pequeña. Que te levantaras de todas tus caidas, y te sacudiras el polvo para seguir adelante.
Que te falta mundo para comertelo. Y que yo quiero estar ahi para ver como triunfas.
Porque eres lo mas grande que ha dado este pequeño planeta.

=)

No sirvo para retirarme. Ni de coña. Una muestra mas de mi trastorno bipolar.
Como puede una simple cancion hacer saltar las lagrimas, no lo entiendo. Quizas ocurre cuando las emociones estan a flor de piel.

Hoy una persona me ha dicho que no seria capaz de escribir sobre el amor. Y no entiendo por que. Yo os dejo por aqui una historia de las mias.

Jack habia desatado un huracan en el interior de Karin. No podia dejarse llevar, pero la mirada del joven contenia demasiada ilusion como para hacerle daño. La chica lo miraba con el corazon encogido.

-Jack... Yo... Ya te dije lo que pensaba al respecto. No puedo, lo siento.

La sonrisa de el no vacilo un instante. Lo que desconcerto a la muchacha.

-¿Por que sonries?

El se aparto el pelo de la cara, con expresion de triunfo.

-Era todo lo que queria saber. Llevo toda la vida queriendo hacerte esa pregunta directamente. Lo he probado todo, pero nunca me habia atrevido a hacertela mirandote a los ojos. Ahora soy libre. Se lo que sientes, y eso hace que ahora pueda dejar atras este camino, habiendolo recorrido por completo.

Karin enmudecio. Nunca habria pensado que su amigo pensaba las cosas de tal forma.

-Y ahora que ya sabes todo lo que querias... ¿me abandonaras?

El se giro muy bruscamente. Y la agarro. La abrazo y la apreto fuertemente contra si.

-Eso nunca. Has sido la persona mas importante en mi vida durante estos años. Y lo seras siempre. Lo que siento por ti esta grabado a fuego en mi corazon. Siempre ha sido tuyo, y ahora es quizas un poco mas mio.
Pero no te dejare, eso jamas.

Ella sintio su abrazo, tenso y muy timido. El nunca los daba, quizas por miedo, o por inseguridad. En todo caso le gusto.
Y se lo devolvio de la forma mas calida que pudo.
Luego se separaron, y se miraron a los ojos. Los de ella reflejaban disculpa. Los de el cariño, vedado por una capa de fina decepcion y tal vez solo un poco de dolor, que por un segundo le endurecio el gesto. Pero fue solo un instante. Despues la tomo de la mano y con una gran sonrisa deposito un breve beso en su mejilla. Le apreto la mano, y despues, se dio media vuelta y desaparecio de la vista sin mirar atras. Caminando despreocupadamente. Con un paso mas o menos ligero.

Pero a ella no la engañaba. Andaba encogido, y esforzandose en mantener el paso. Aunque no lo quisiera demostrar, queria evitar que su corazon se deshiciera.